• — Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
  • — Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
  • — Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
  • — Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
  • — Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет – как раз по окончании гарантийного срока;
  • — Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
  • — Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
  • — Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
  • — Чтобы жизнь космонавтов на международной космической станции круглосуточно транслировали как реалити-шоу. С СМС-голосованием: «Итак, дорогие телезрители, сегодня мы решаем, чинить нашим героям шлюзовой люк в отсеке АХ-23 или пусть пока так повисит»;
  • — Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;

 

 

  • — Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;
  • — Чтобы любая выпущенная тобой пуля всегда попадала в центр мишени, даже если ты просто швырнул ее рукой из-за спины;
  • — Чтобы по команде «апорт!» собаки вместо замусоленной коряги приносили тебе набитые купюрами кошельки и бутылки запотевшего пива ;
  • — Чтобы талон ТО не выдавался автомобилям, в бардачке которых найдена кассета с русским шансоном;
  • — Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе;
  • — Чтобы вегетарианцам разрешили есть мясо;
  • — Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы наконец-то выучили русский язык;
  • — Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;
  • — Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;
  • — Чтобы на CD вместо названий группы и альбома писали: «Типа Nirvana, но тяжелее». «Типа Depeche Mode, но с гуслями и стоит не дорого».
  • — Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному большому снизу. Тогда не будет обидно, что выкинул столько денег на покупку домашнего кинотеатра;
  • — Чтобы ты мог сам решать, когда тратить свое время. Например, легко можно было бы вырвать из жизни час, профуканный в очереди к стоматологу, приплюсовать его к завтрашнему утру и поспать подольше;
  • — Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только если во время секса ты громко пел «Марсельезу»;
  • — Чтобы все хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений;
  • — Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно – сканворд;
  • — Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»;
  • — Чтобы в Кремле вместо президента с министрами жил гигантский 40-метровый енот, которому по барабану цензура, откаты и вертикаль власти и который за контрактную армию;
  • — Чтобы в часы пик все люди и автомобили становились в десять раз меньше. Так была бы решена проблема с пробками на улицах и толчеей в общественном транспорте;
  • — Чтобы пиццу разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, Любящие Хеменгуэя и цитирующие «Монти Пайтона»;
  • — Чтобы те, кто заваливает форумы и блоги фотографиями котят, похищались инопланетянами для вивисекции;
  • — Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексапильности;
  • — Чтобы фильмы ужасов были страшными, романтические комедии — смешными, а эротические фильмы – порнографическими;
  • — Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;
  • — Чтобы разговаривать в кинотеатрах во время сеанса, можно было только глухонемым;
  • — Чтобы телефон, оставленный в офисе без присмотра, а потом долго и противно звонивший, откусывал вернувшемуся хозяину хотя бы одно ухо;
  • — Чтобы после драк, автоаварий и прочих подвигов мужественности ты был похож на Бреда Питта из «Бойцовского клуба», а не на Хрюшу, пережившего столкновение с электричкой;
  • — Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;
  • — Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;
  • — Чтобы среди тараканов завелся пророк, проповедовавший бы целомудрие и воздержание. И что бы он был так убедителен, что все тараканы ему бы поверили и в конце концов исчезли с лица Земли;
  • — Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;
  • — Чтобы все несимпатичные девушки были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора;
  • — Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражение лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу;
  • — Чтобы одна выкуренная сигарета продлевала жизнь на пять минут;
  • — Чтобы все девушки приходящие в ночной клуб, наутро на всякий случай заболевали амнезией;
  • — Чтобы наутро после пьянки голова болела не у тебя, а у твоего двойника из параллельной вселенной;
  • — Чтобы новая одежда оказавшись на теле, где-то ужималась, где-то расширялась, где-то удлинялась и через пять минут сидела уже идеально;7. Чтобы девушка считала: помнить день вашей встречи – дурная примета, как и день свадьбы. Чтобы она говорила: «Милый, только ни в коем случае не вспоминай, какой сегодня день !»8. Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;
  • — Чтобы врачи-проктологи могли диагностировать и лечить болезни своего профиля, глядя пациентам в глаза. Только в глаза. Ну или массируя их бицепсы в тяжелых случаях;
  • — Чтобы свободного изъяснения на английском языке достаточно было время от времени вставлять в речь определенный артикль the;
  • — Чтобы вечные татуировки можно было, при желании, отмыть слабым трехпроцентным раствором пепси-колы;
  • — Чтобы все ударные концовки фильмов вроде «Шестого чувства» и « Престижа» забывались на второй день после просмотра, поэтому эти картины можно было бы смотреть снова и снова. И с хорошими книгами происходило бы то же самое;
  • — Чтобы за просмотр порно, отважным добровольцам платили большие деньги. За домашнее порно любительниц – двойные премиальные плюс коньяк за вредность;
  • — Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо… — короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно;
  • — Чтобы лунатики могли ходить не только по крышам, но и на работу и исправно вкалывать весь трудовой день, просыпаясь лишь к его завершению – бодрыми и полными сил. И чтобы такой лунатизм был заразным заболеванием, которым было бы инфицировано 99 процентов населения;
  • — Чтобы любой политик, который пойман на том, что соврал в телевизор, был обязан отыграть, как минимум, в десяти сериях душещипательного сериала про тяжелую жизнь гомосексуалистов;
  • — Чтобы для левшей выпустили универсальный переходник ко всем устройствам;
  • — Чтобы отбойные молотки, тихо шуршали, а дрели едва слышно попискивали. Тогда кровавых трагедий на почве соседских ремонтов и дорожных работ стало бы на порядок меньше;
  • — Чтобы во рту жили бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;
  • — Чтобы зима в России была только по будням с 10.00 до 18.00;
  • — Чтобы рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал: «Берегись»;
  • — Чтобы сериалы заканчивались плохо и быстро;
  • — Чтобы Австралию превратили в большой полигон, куда каждый желающий мог бы приехать со своими рогатками, базуками, и ракетными установками и воевать там сколько влезет. А в остальном мире воины были бы запрещены;
  • — Чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах. Все – таки так было бы прикольней;
  • — Чтобы все пин-коды и пароли на свете были «1234». И чтобы злоумышленник не мог их вычислить;
  • — Чтобы из зарытых в землю использованных пакетов, банок, покрышек и прочего мусора, через несколько лет опять получалась нефть. А если подержать мусор еще по дольше — то папоротники и динозавры;
  • — Чтобы простатит лечился мятными леденцами;
  • — Чтобы автомобили комплектовались системами, которые во время пробок брали бы на себя управление транспортом, раскладывали сиденья и делали водителю эротический массаж;
  • — Чтобы саморезы, раз уж они имеют наглость так называться, действительно, вкручивались сами – извиняясь и краснея;
  • — Чтобы кто-нибудь отловил всех комаров мира и заклеил им хоботки суперклеем;
  • — Чтобы рубашка не пачкалась до тех пор, пока ты ее носишь, и лишь когда ты ее снял и положил в стиральную машинку, на такни проступали бы грязь и пятна от кетчупа, которыми ты исправно украшал ее последние пару месяцев;
  • — Чтобы звезды перестали так тупо и бессмысленно мигать с неба и занялись чем-нибудь полезным. Например, во время твоей прогулки с девушкой складывались бы в сверкающую надпись: « А он отличный парень! Почему бы вам с ним не познакомиться по ближе?»;
  • — Чтобы от неподвижного сидения в кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;
  • — Чтобы каждый человек при желании мог выбрать себе национальность и цвет кожи. А не только Майкл Джексон;
  • — Чтобы мужской оргазм стал в десять раз дольше, а женский — в десять раз чаще;
  • — Чтобы вместо загадочных кругов на полях инопланетяне оставляли загадочные летающие тарелки с подробными инструкциями, как ими управлять, в бардачке;
  • — Чтобы в армию призывали не только мужчин, но и девушек и чтобы казармы, бани и тренировочные нормативы были общими для обоих полов. Срок службы пришлось бы, конечно, сократить, чтобы армия могла вместить всех желающих;
  • — Чтобы изготовители компьютерных вирусов сами заражались от своих питомцев – лишаем и оспой;
  • — Чтобы все стюардессы были действительно красивыми, а туалеты в самолетах – в два раза больше;
  • — Чтобы один раз в жизни можно было доплюнуть до Луны;
  • — Чтобы птицы разучились какать на лету;
  • — Чтобы изобрели один пульт для всего дома – от телевизора до сливного бачка;
  • — Чтобы в игровых приставках была кнопка, замораживающая время вокруг;
  • — Чтобы кожа на ногах росла в виде носков;
  • — Чтобы любой человек, угнавший твою машину, приобретал вместе с твоим транспортом все твои проблемы. Даже очень личные – типа гастрита или импотенции;
  • — Чтобы та самая обезьяна немедленно бросила взятую палку и еще пару миллионов лет не позволяла себе подобных неразумных выходок;
  • — Чтобы секс по телефону был обязательной бесплатной услугой всех операторов;
  • — Чтобы деньги драгоценности и рабынь — все, что мы зарабатываем в компьютерных играх, — в любой момент можно было обменять на такое же настоящее в специальных обменных пунктах;
  • — Чтобы тебе платили проценты за то, что ты взял кредит в банке;
  • — Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом берете;
  • — Чтобы насморк – лечи его, не лечи – продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут;
  • — Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались;
  • — Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;
  • — Чтобы во время серьезных футбольных матчей там, где стоят машины скорой помощи, стояла и передвижная компактная мыловарня;
  • — Чтобы во время секса никогда не звонил телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь;
  • — Чтобы теннисистки еще сильнее нагибались, когда принимают подачу;
  • — Чтобы в Сочи в 2014 году прошла хотя бы олимпиада по математике;
  • — Чтобы галлюцинации и сны можно было записывать на видеокамеру;
  • — Чтобы перелом ноги лечился приложением подорожника;
  • — Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00;