Archive for октября 17, 2009

  • различий между мужчинами и женщинами
    1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
    2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
    3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
    4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
    5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
    6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
    7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
    8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
    9. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
    10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
     

    Читать далее

    1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
    2. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
    3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
    4. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
    5. Он даже Кока-колу пьет завернутую в бумажку.
    6. Он переспал со своим психоаналитиком.
    7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
    8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
    9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
    10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
    11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
    12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
    Инструкция для тех, кто ищет подарок в отделе нижнего белья

    Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

    1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
    2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.
    3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
      "Чего ты хочешь?
      ""Кто виноват?
      ""Что делать?
      "Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.
     

    Читать далее

    1. 1 место — «Ты где?»
      — набрав номер своего возлюбленного, вместо «привет!» Похоже, это самый важный для женщин вопрос! В свою очередь редкий мужчина при этом не раздражается, даже если не подает.
      Женское беспокойство можно понять, но вряд ли таким образом вы реально сможете контролировать передвижения своего избранника. Неужели он выложит начистоту: «В спальне у той блондинки, помнишь, в воскресенье в баре вторая справа была?»
     

    Читать далее

    1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от до миллиардов.
    2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
    3. Шестизарядные пистолеты стреляют по — раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
    4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
    5. Не важно, если враги превышают в числе, — во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
    6. Если героиня — блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте лет.
    7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине — аж до подмышек.
    8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
    9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
    10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
     

    Читать далее

    Анекдоты дня

    • В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
      — Но вы мне сегодня не должны платить.
      — Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
    • Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
      — Ну, как отдохнул?
      — Шикарно! Море, фрукты, девочки!
      — А ты?
      — Хреново. Дача, огурцы, бабы...
    • На автозаправке:
      — Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
      — Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
    • — Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!
    • Сидит блондинка, забегает подружка:
      — Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри — кровь идет?
      — Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...
    • В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
      — Ну, зелененький, ты говоришь?
      Попугай:
      — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
    • Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
    1. Абхазский «Я тебя люблю» — Сара бара бзия бзо
    2. Арабский «Я тебя люблю» — Ана ахебеки
    3. Адыгейский «Я тебя люблю» — Сэ оры плэгун
    4. Алтайский «Я тебя люблю» — Мэн сэни турар
    5. Албанский «Я тебя люблю» — Уне дуа ти
    6. Амхарский «Я тебя люблю» — Афэггерэ антэ
    7. Английский «Я тебя люблю» — Ай лав ю
    8. Армянский «Я тебя люблю» — Эс кэс сирумэм
    9. Афганский «Я тебя люблю» — Ма ди кавэл мина
    10. Башкирский «Я тебя люблю» — Мин хинэ яратау

    Читать далее