Archive for октября, 2009

Код Регион Ввод кода в действие Оператор
901901 РФ 1995 Различные операторы, работающие на стандартах, использующие частоту 450 МГц ("СОТЕЛ")
902 РФ 1998 Различные операторы, работающие на стандарте GSM, из них наиболее известен СМАРТС
903 РФ 2000 Вымпелком (Билайн)
904 РФ 2003 Различные операторы, работающие на стандарте GSM, из них наиболее известны СМАРТС и Tele2
905 РФ кроме Дальневосточного 2003 Вымпелком (Билайн)
906 РФ кроме Дальневосточного 25.08.2004 Вымпелком (Билайн)
907 Не существует    
908 РФ 18.11.2004 Различные операторы, работающие на стандарте GSM, из них наиболее известны СМАРТС и Tele2
909 РФ 30.12.2004 Вымпелком (Билайн)
910 Центральный 2001 МТС, из них Москва: 9100, 9104
911 Северо-Запад 2001 МТС, из них СПб: 9110, 9111, 9112, 9117, 91181-91184, 9119

Читать далее

  1. Гравитация распределяется по поверхности Земли неравномерно
  2. Оказывается, в некоторых местах вы можете почувствовать себя тяжелее, чем в других. Область низкой гравитации наблюдается возле берегов Индии, а относительно высокая гравитация – в южной части Тихого океана. Причина этого неизвестна , так как существующие поверхностные образования не являются доминирующими. Спутники-близнецы NASA под названием GRACE, запущенные в марте 2002 г., производят подробные измерения гравитационного поля Земли, что позволит совершить новые открытия в области гравитации и экологической системы планеты.

Читать далее

  • 10 место: Всем известно, что нехорошо показывать пальцем. В море это просто недопустимо. Особенно дурная примета показывать пальцем на небо — это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.
  • 9 место: Особенно уважаемое животное на море – это кит. Существует поверье, что кит приносит счастье. Беда ожидала тех. кто убивал китов, однако появление китов там, где их раньше не видели, тоже сулило грядущие неприятности.

 

Читать далее

Лапландия

  1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.
  2. Не пытайся поддержать светскую беседу, рассказывая о том, каким небесным ангелом или плотоядным крокодилом была твоя бывшая жена или подруга. Это слишком опасная тема, изобилующая скользкими и непредсказуемыми оборотами.
  3. У тебя есть собака? Пока еще живой кот – погубитель тапок? Хомяк мизантропических наклонностей? Ну что же, пришло время всей этой гоп-компании отрабатывать свое содержание. Женщины: а) любят слушать смешные истории про зверушек и б) подсознательно больше доверяют парню, который уже имеет опыт ухода и заботы за живым существом.
  4. Не забудь мимоходом сообщить, что ты отлично играешь на каком-нибудь музыкальном инструменте. Сейчас под рукой у нее все равно нет ни саксофона, ни фисгармонии, так что риск, что тебя пропалят, минимальный. Ну а если у вас вдруг когда-нибудь возникнут отношения, то при случае просто сообщи ей, что наврал, ибо хотел произвести впечатление. Этим признанием ты умилишь ее даже больше, чем «Турецким маршем» на волынке.
  5. Если решишь похвалить ее внешний вид, круче всего будет сделать комплимент туфлям или сережкам. Тут девушка будет уверена, что твои слова вызваны твоим хорошим вкусом, а не банальной мужской реакцией на глубокое декольте, обтягивающие джинсы или короткую юбку.
  6. На первом свидании отключи свой мобильник.
  7. Если выбранная жертва дала твоим поползновениям решительный отпор, скажи: «Ну согласись, я должен был хотя бы попытаться». После этого, не выказывая обиды, продолжи отвлеченный треп уже чисто в приятельской тональности. Ничего, сейчас гражданка выпьет пару коктейлей, и ее взгляд на твою роль в ее судьбе еще может поменяться.
  8. Никогда не подсылай своего приятеля объяснять: «А вы очень понравились моему другу». Особенно если тебе больше двенадцати лет.
  9. С первого раза постарайся запомнить, как ее зовут. Проще всего это сделать, сразу повторив ее имя: «Маша? Какое замечательное имя – Маша!»
  10. Чем больше выпила девушка, тем больше ей нравятся мужчины вообще и ты в частности. Но правило работает только до тех пор, пока она способна дойти от столика до дамской комнаты, ни разу не упав.

 

Читать далее


Читать далее

Задачка, №1

 

Логическая задача 01

На табло отображается верное математическое равенство. Неверным оно кажется только потому, что один из пикселов неисправен (неисправным считается пиксел который либо постоянно не горит, либо постоянно горит). Задача — найти битый пиксел!

 

Читать далее

Музыкальные стили

  • Black metal — Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
  • Death metal — Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
  • Doom metal — Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
  • Heavy metal — Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
  • Power metal — Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
  • Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи отстой.
  • Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
  • Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
  • Русский рок — Меч это фигня, главное тексты.
  • Reggаe — Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
  • Country & Western — Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
  • Авторская песня — поднявший меч на наш союз
  • Электронная музыка — куда я могу подключить свой меч?
  • New Age — открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
  • Евродэнс — у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
  • Психоделика — у меня есть большой красивый меч откуда он только взялся?
  • Латино — Тряхни своим мечом, амиго!
  • Христианский рок — Иисус любит твой меч!
  • Блюз — О, мой меч ушёл от меня
  • Нойз — (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
  • Рок-н-ролл — Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
  • Фьюжн — На самом деле, эта штука меч.

Как всех достать

  1. — Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
  2. — Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
  3. — Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
  4. — Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
  5. — Изображайте бешеный страх перед степлерами... На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

Читать далее

Анекдоты дня

  • Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
    Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.
  • xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое — смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут — не могу смотреть. по сей день.
    yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь )

 

Читать далее

  1. Овсянка
  2. Резкие скачки уровня сахара приводят к резким скачкам настроения. Что ни нам, ни тебе совершенно ни к чему. Вот овес переваривается медленно, постоянно подпитывая твою кровь сахаром.
  1. Тофу
  2. Нехватка в организме триптофана может приводить к депрессии. В тофу содержится рекордное количество этой аминокислоты — 747 мг на 100 г. Тем, кого воротит от тофу и прочей азиатской ерунды, предлагаем замешать тофу в молочный коктейль — молоко и фрукты напрочь отшибут вкус соевого сыра.
  1. Сардины
  2. В них особенно много омега-3 жирных кислот (другие рекордсмены среди рыбы — макрель и селедка, ими тоже не стоит пренебрегать). Есть теория, что, именно начав активно питаться рыбой, наш далекий предок из прямоходящего стал разумным. Оставайся разумным и не забывай про рыбу.
  1. Грейпфрут
  2. Фолиевая кислота, которой навалом в этом цитрусе, способствует притоку кислорода к мозгу. Также грейпфрут содержит вещества, улучшающие выработку “гормона счастья” серотонина.
  1. Кешью
  2. Британский институт психиатрии провел исследование, доказывающее, что у людей, страдающих от регулярных депрессий, зачастую понижен уровень магния в организме. Чтобы не стать очередным подтверждением правоты британских ученых, съешь горсть кешью. В них магния навалом.
  1. Пахлава
  2. Сладость эта тяжелая и весьма калорийная, поэтому лучше особо на нее не налегать. Но польза от умеренного потребления турецких пирожных — очевидна. Заряженные омега жирными кислотами грецкие орехи и фисташки плюс мед — считай, концентрированный энергетический эликсир. В сумме — мощный заряд бодрости в весьма вкусной форме.
  1. Индейка
  2. Один из чемпионов по содержанию триптофана. Нарежь ее кубиками, обжарь в масле, добавь фасоль, овощи, приправы. Когда приготовится, посыпь тертым сыром. Помимо вкуса, фасоль и сыр обеспечат дополнительную дозу триптофана.
  1. Стручковая фасоль
  2. В фасоли, как и в других зеленых овощах, навалом магния. Немедленно съешь порцию, запей шоколадом и закуси зерновым хлебом — в какао и пшеничных отрубях магния тоже хватает.
  1. Зеленый чай
  2. В зеленом чае содержатся изофлавоны, вещества, входящие в состав множества лекарств против депрессии. Увы, но в процессе изготовления черного чая они пропадают.
  1. Картофель
  2. Отвари или запеки пару картофелин, чтобы полностью обеспечить себя необходимым витамином В6, который нужен организму для выработки серотонина. Картофель — один из самых насыщенных этим витамином овощей.

Читать далее