• Из заявления: «Как меня все ...» Зачеркнуто.

    «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто.

    «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

 

 

  • Папа и сынишка:
    — Папа, вот ты банкир, да?
    — Ну.
    — Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    — Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
    — А теперь кладу его на место.
    Сын непонимающе смотрит.
    Папа: — А руки-то жирные!
  • Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
    — Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
  • Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь каждый свой.
  • Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
  • Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.
  • Звонит гёрла на радио и говорит:
    — Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
  • Путин и Буш в России на рыбалке.
    Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
    — Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
    — Меня нельзя.
  • Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
    — Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
    — Hет проблем. (Гасит свет)
    — Hо я не вижу, куда положить одежду?
    — Кладите на стул, рядом с моими брюками...
  • Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.
    Все с любопытством:
    — Ну как?-
    — Не айс!-
  • Тойота — Управляй мечтой.
    Хонда — Управляй реальностью.
    Ниссан — Превосходя ожидания.
    Форд — Почувствуй разницу.
    Вольво — Опробуй самое новое.
    Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
    Киа — Искуство удивлять.
    Хёнде — Выбери свой путь.
    Сааб — Управляй силой мысли.
    Митсубиси — Перемены к лучшему.
    Додж — Все или ничего!
    БМВ — С удовольствием за рулем.
    Ауди — Превосходство высоких технологий.
    Инфинити — Бунтующая страсть.
    Шкода — Просто гениально.
    Ленд-ровер — Будь выше
    ВАЗ — $лядь, не ссы, доедем!!!
  • Капля никотина убивает лошадь.
    Мешок овса убивает человека.
    Мешок травы убивает обоих... в хлам
  • Как любил говорить наш физик в школе, что на улице не холодно, а свежо! И что есть три вида погоды:
    — Свежо
    — О#уитительно свежо
    — Ну его, на#уй, такую свежесть!
  • Предмет — «Основы безопасности жизнедеятельности». Тема — «Паника и как вести себя, если она началась». Вопрос препода: «Двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?» :)
  • У меня друг, не так давно, ушел отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорощо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт «Зае#иись!», все знают, кому это адресованно.