• Прерывается обычное телевещание...
    прямое включение с руин ДОМа-2
    Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
    Общественность требует комментариев...
    Прямое включение Президента РФ

    «Буду краток... ЗАЕ@али!»

 

 

  • — В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
  • — В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
  • — Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
  • — Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
  • — Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
  • — Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
  • — Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
  • — Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
  • — Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
  • — ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
  • — Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
  • — Лифт вниз не поднимает.
  • — Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
  • — Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
  • — Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
  • — Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
  • — Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
  • — Приглашаются грузчики для интересной работы.
  • — Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
  • — Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
  • — Продается русский голубой кот. Без документов.
  • — Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
  • — Продаются три поросенка, все разного пола.
  • — Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
  • — Ресторан не работает, официантки все распущенные.
  • — Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
  • xxx: у бывшей хоть мозгов больше немного.
    ххх: хотя сравнивать 2 бесконечно малые величины нельзя)))
    yyy: а говоришь матан не понимаешь)))
  • Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
    — Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
    — Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
  • Окончание тоста.
    ...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!
  • Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена: Ну представила, и? =)
    Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
    А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена: А нах мне такая машина?! =)
    Жена: Стой!.. ты на что намекаешь?!!!
  • Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным — это уже счастье!
    Lianote: Я нужен военкомату, #ля, я счастлив!
  • Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
    Myself: не вовремя
  • иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте:"ты супер","красотка", «секси», «принцесса»...
    почему никто не решится написать- «а тут у тебя сиськи классно вышли!», ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии
  • Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости.
    Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня.
    М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем.
  • Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод. Тут девушка выдает милым блондинистым голосом фразу:
    — Я белая и пуфыстая.
    на что препод говорит:
    — А еще бевубая!
  • В тюрьме:
    — Иванов! К тебе жена!
    — Ниуя! В приговоре ничё такого не было!
  • Сегодня сотрудница выдала такое:
    "Исследования ученых показали, что если человек заниматся умственным трудом или учебой, то его мозг начинает НЕОБРАТИМО развиваться!
    "
    Люди, берегите себя!
  • ххх: Когда бабло будет?
    ууу: Обещали 31 ноября.
    ххх: Очень х*ево!
    ууу: Ну, раньше у них не получится.
    ххх: Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!
  • Аксис: ок. ты где территориально обитаешь?
    RaMiRo[BZ]: ярославское шоссе
    Аксис: омг. вот тебя раскатало-то )