• Мужчина, заигрывая:
    — Девушка, а вы замужем?
    Она, слегка смутившись:
    — Нет, я просто не накрашена.

  • — С волками жить — овцой не быть.
  • — Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
  • — Слово мужчины закон,а женщины приговор.
  • — Смена власти есть смена караула у постамента государства.
  • — Спор без мата — что вареники без сметаны.
  • — старость наступает тогда, когда вместо ВКУСНО произносишь ПОЛЕЗНО.
  • — Степень житейской мудрости определяется не количеством советов, которые вы дали, а количеством советов, которые у вас попросили.
  • — Страны бывают только двух видов: развитые и недоразвитые.
  • — Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом
  • — Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.
  • «Что вижу — то и говорю» — позиция дебила, а не правдоруба.
  • — Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами.
  • — В Россию заложено много мин — Минкультуры, Минпечати, Минюст, Минздрав и др.
  • — В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины — молчание.
  • — Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.
  • — Все люди — братья: живут, как будто делят наследство.
  • — Если на радость народу сажают кого-нибудь из олигархов, значит это нужно кому-нибудь из других олигархов.
  • — Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.
  • xxx: хочешь стать экстрасенсом?
    yyy: я предвидел этот вопрос, но нет
  • xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
    yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиз#ец
  • -блин, теперь трахаццо охота
    — сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась
    — может это...того?
    — да нет, мы же дружим!
    — ну, после секса мы вряд ли станем врагами
  • -А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
    — растерялся даже. а других вариантов нету?
  • СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
  • Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один
    русский подходит к таможеннику и говорит :
    — Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    — Да в 1939 году.
    — Пан знает когда немцы на СССР напали?
    — Да в 1941.
    — А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
    — НЕТ.
    — Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!!!
  • Рациональный руководствуется выгодой. И выбор его прост. Все что выгодно — морально. И наоборот — аморально все, что не приносит выгоды
  • И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать..., ...ну и всё !
  • Разговор двух операторов.
    — Я женился.
    — А она красивая?
    — А это как свет поставить!
  • Она: какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый пердун
    "
    Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим
    Он: Я знаю.
    Он: Ты в слове «придираться» забыла мягкий знак.
  • Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины.На одно вакантное место.Плюнул на всё взял всех троих.Мало,что умные,но и...Вот скажите,господа бизнесмены у кого ещё в одром отделе работают: Вера Медведева,Надежда Ющенко и... (затаив дыхание и шёпотом) -ЛЮБОВЬ ПУТИНА !
  • Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов)пропускают, то сразу такая напыщенность.
  • — Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
    — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
    — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
  • Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
    Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
  • Ну ты чего маешься?
    — Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
    — Пиши: Уважаемый мудак!
  • — А это что за толпа?
    — Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
    — Какие права? Хотят в армии служить?
  • Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
    Плюшевый мишка.
  • Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на «Формуле», ныряя между машин. На очередной остановке входит
    старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее.
    Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
    — Вы слабое звено — выходите!
  • Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное...
    Спрашиваю:
    — Что делаешь?
    Ответ:
    — Анекдоты читаю...
  • — Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
    — Ещё раз говорю — иди на фиг, не поеду я на дачу!
  • Не спи на лекциях!!!
    Проснешься в армии...
  • Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
    — Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
    Врач, обращаясь к женщине:
    — И давно у него бред начался?
  • — Что женщина может припудрить без зеркальца?
    — Мозги.
  • Деревянная девушка:
    — Талия осиновая;
    — Грудь плоская как доска;
    — ПО уму дуб-дубом;
    — В постели бревно.
  • Бизнесмен — бизнесмену:
    — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
  • Скоростной интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
  • Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.