Анекдоты дня
Автор: admin
Окт 27
- Мужчина, заигрывая:
— Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена.
- — С волками жить — овцой не быть.
- — Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
- — Слово мужчины закон,а женщины приговор.
- — Смена власти есть смена караула у постамента государства.
- — Спор без мата — что вареники без сметаны.
- — старость наступает тогда, когда вместо ВКУСНО произносишь ПОЛЕЗНО.
- — Степень житейской мудрости определяется не количеством советов, которые вы дали, а количеством советов, которые у вас попросили.
- — Страны бывают только двух видов: развитые и недоразвитые.
- — Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом
- — Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.
- — «Что вижу — то и говорю» — позиция дебила, а не правдоруба.
- — Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами.
- — В Россию заложено много мин — Минкультуры, Минпечати, Минюст, Минздрав и др.
- — В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины — молчание.
- — Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.
- — Все люди — братья: живут, как будто делят наследство.
- — Если на радость народу сажают кого-нибудь из олигархов, значит это нужно кому-нибудь из других олигархов.
- — Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.
- xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет - xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиз#ец - -блин, теперь трахаццо охота
— сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась
— может это...того?
— да нет, мы же дружим!
— ну, после секса мы вряд ли станем врагами - -А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
— растерялся даже. а других вариантов нету? - СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
- Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один
русский подходит к таможеннику и говорит :
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ.
— Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!!! - Рациональный руководствуется выгодой. И выбор его прост. Все что выгодно — морально. И наоборот — аморально все, что не приносит выгоды
- И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать..., ...ну и всё !
- Разговор двух операторов.
— Я женился.
— А она красивая?
— А это как свет поставить! - Она: какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый пердун
"
Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим
Он: Я знаю.
Он: Ты в слове «придираться» забыла мягкий знак. - Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины.На одно вакантное место.Плюнул на всё взял всех троих.Мало,что умные,но и...Вот скажите,господа бизнесмены у кого ещё в одром отделе работают: Вера Медведева,Надежда Ющенко и... (затаив дыхание и шёпотом) -ЛЮБОВЬ ПУТИНА !
- Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов)пропускают, то сразу такая напыщенность.
- — Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. - Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь. - Ну ты чего маешься?
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
— Пиши: Уважаемый мудак! - — А это что за толпа?
— Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
— Какие права? Хотят в армии служить? - Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка. - Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на «Формуле», ныряя между машин. На очередной остановке входит
старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее.
Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
— Вы слабое звено — выходите! - Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное...
Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю... - — Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Ещё раз говорю — иди на фиг, не поеду я на дачу! - Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии... - Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался? - — Что женщина может припудрить без зеркальца?
— Мозги. - Деревянная девушка:
— Талия осиновая;
— Грудь плоская как доска;
— ПО уму дуб-дубом;
— В постели бревно. - Бизнесмен — бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. - Скоростной интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
- Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Нет комментариев