• ххх: А у меня сегодня будет кот!
    ууу: Завидую тебе.
    ууу: У меня опять макароны...

 

 

  • Лена: Насть, дай свои штаны померять
    Я: ты в них утонешь)
    Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!
  • Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
    Женщина:
    — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
    Мужчина:
    — Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
    Женщина:
    — Я не об этом!
    Мужчина:
    — Постель не первой свежести!
    Женщина:
    — Вы на что намекаете?
    Мужчина:
    — Я совсем не намекаю!
    Женщина:
    — Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
    Мужчина:
    — Да у меня и в мыслях ничего небыло!
    Женщина:
    — Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
    Мужчина:
    — Что все?
    Женщина:
    — Вы меня изнасилуете!
    Мужчина:
    — Вы ненормальная?
    Женщина:
    — Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
    Мужчина:
    — Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
    Женщина:
    — Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
    Мужчина:
    — Почему?
    Женщина:
    — Потому что у меня предчувствие!
    Мужчина:
    — Оно обманывает!
    Женщина:
    — Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
    Мужчина:
    — А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
    Женщина:
    — С такой высоты довольно легко упасть!
    Мужчина:
    — Я не упаду, я привяжусь!
    Женщина:
    — Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
    Мужчина:
    — Я отвяжусь!
    Женщина:
    — Мазохист какой-то!
    Мужчина:
    — Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
    Женщина:
    — Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
    Мужчина:
    — Проводника нет на месте!
    Женщина:
    — Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
    Мужчина:
    — Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
    Женщина:
    — Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
  • В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».
  • Немного напрягла записка, оставленная мамой: «На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится.»
  • — Хочешь дам книжку почитать?
    — О чём?
    — О любви, конечно !
    — Нет, спасибо ,
    мне перестала нравиться мистика и фантастика
  • Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
  • Рост наркомании уже беспокоит даже нас- алкоголиков!
  • Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции...
  • Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
    — Дайте мне средство от бессоницы!
    — Вам какое?
    — Тест на беременность.
  • Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра «Родина»:
    — Да Родини даедю?
    Водила- азербайджанец:
    — До чъей?
  • Даю частные уроки по физике.
    Опыт работы с дебилами.
  • на автофоруме, в разделе «Выбор автомобиля»:
    — Помогите выбрать машину до 24 у.е.
    — Это в отдел игрушек...
  • Дневник сына. Красным — замечание учителя: "Дрался на перемене!
    "
    Синим — замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!..»
  • Экскурсовод:
    — Итак, справа вы видите самца гориллы, а слева – самку гориллы!
    Турист:
    — Понятно… А где сама горилла?
  • Один иностранец-путешественник рассказывает другому:
    — Представляешь, в России такие ужасные дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца практически заставляют приобретать каску!
  • Новое такси «Нострадамус»!
    Мы сами вам позвоним!
  • Никогда не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня...
    За своевременность!
  • Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали...