• Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около
    заднего стекла лежат кроссовки!

 

 

  • Чтоб избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь -увеличили тарифы.
  • Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые
    рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.
  • — Что такое женщина?
    — Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
  • У студента три мечты: 1. На лекции «когда же я поем?» 2. На практике

     «когда же я посплю» 3. В сессию «когда же я сдохну?»
  • Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу — боюсь уйти домой.
  • В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость»
  • Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
  • Парень учит девушку водить машину:
    — Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
    — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
    — Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
  • Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
  • Вампир — девушке:
    — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
  • Нужно ли любить клиента всегда, и в горе и в радости, или достаточно легкого флирта в период тендерных ухаживаний?
  • Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
  • НОВОСТИ на ТВЦ 22.09.09 Наводнение в США "В штате Теннеси затоплено несколько населенных пунктов. К сожалению, не удалось избежать человеческих жертв: один человек погиб, переплывая НА СПОР затопленную канаву...
  • Знаете ли вы ...
    — Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
    — Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
    — Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
    — Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
    — Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
    — Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
    — Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
    — Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен — он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.
    — В фильме «чужой», страшное, но доброе чудовище оживляет мертвых космонавтов постепенно отдавая им части своего тела. В самом конце оно из последних сил впихивает себя в раскуроченного космонавта. Маленький друг этого инопланетянина выполняет роль кислородной маски и помогает космонавту дышать. Выздоровевшие коллеги несут их в инопланетный корабль, где друг страшного, но доброго чудовища, удостоверившись, что космонавт уже сможет дышать сам, прощается и залезает к себе в домик. Все счастливые залезают в анабиоз и летят на работу.
  • Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
    — Можно ли в субботу сексом заниматься.
    Р — С кем?
    ОЕ — Ну, с любимой женщиной, — был мой ответ...
    Р — Можно...
    ОЕ — А с женой?..
    Р — нельзя...
    ОЕ — почему так?
    Р — работа...
  • Рекламный ролик: «Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию!»
  • Неприятно наступать на грабли, но ещё не приятнее наступать на детские грабли…
  • Скверная это примета – ехать ночью в багажнике…
  • Капитан «Титаника» обращается к пассажирам, собравшимся в банкетном зале: «Господа! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Начну с хорошей: мы получили 11 «Оскаров»!
  • Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести. Попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.
  • Как много девушек хороших, как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей и с гадким именем Антон.
  • План занятий на вечер:
    1)Успокоить нервы;
    2)Поговорить с женой;
    3)Успокоить нервы.
  • Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье! Здоровье – это спорт! Спорт – это победы! Победы – это деньги! Деньги – это женщины! Женщины – это СПИД! СПИД – это смерть! Не пейте томатный сок!
  • — Радость моя, жёнушка моя милая – дай мне, пожалуйста, пиджак.
    — А где он, мой котёночек?
    — Наверное, куколка, в прихожей…Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой…
  • — Ну что, красивая, — поехали кататься!
    — Мужчина, хорош, придуриваться – оплачиваем проезд!
  • Идет суд. Судья расспрашивает подсудимого:
    — Где вы живете?
    — Когда там, когда здесь…
    — Где вы работаете?
    — То тут, то там…
    — Я вынужден посадить вас в тюрьму.
    — А когда я выйду?
    — Рано или поздно.
  • 16-летний пацан приходит 1 января домой.
    Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал?
    Сын: — Как всегда – перепились, потом все друг с другом переспали.
    Мать: — А девочки были?
  • Объявление: «Срочно продам автомат Калашникова АК-74. В комплекте: обойма 27 из 30 патронов, 3 стреляные гильзы, кожаные перчатки, чёрная куртка, чёрная вязаная шапочка (с дырками для глаз и рта)».