Анекдоты дня
Автор: admin
Окт 29
- Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около
заднего стекла лежат кроссовки!
- Чтоб избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь -увеличили тарифы.
- Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые
рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства. - — Что такое женщина?
— Это смесь чистой слабости с нечистой силой. - У студента три мечты: 1. На лекции «когда же я поем?» 2. На практике
«когда же я посплю» 3. В сессию «когда же я сдохну?» - Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу — боюсь уйти домой.
- В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость»
- Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
- Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! - Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
- Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. - Нужно ли любить клиента всегда, и в горе и в радости, или достаточно легкого флирта в период тендерных ухаживаний?
- Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
- НОВОСТИ на ТВЦ 22.09.09 Наводнение в США "В штате Теннеси затоплено несколько населенных пунктов. К сожалению, не удалось избежать человеческих жертв: один человек погиб, переплывая НА СПОР затопленную канаву...
- Знаете ли вы ...
— Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
— Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
— Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
— Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
— Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
— Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
— Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
— Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен — он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.
— В фильме «чужой», страшное, но доброе чудовище оживляет мертвых космонавтов постепенно отдавая им части своего тела. В самом конце оно из последних сил впихивает себя в раскуроченного космонавта. Маленький друг этого инопланетянина выполняет роль кислородной маски и помогает космонавту дышать. Выздоровевшие коллеги несут их в инопланетный корабль, где друг страшного, но доброго чудовища, удостоверившись, что космонавт уже сможет дышать сам, прощается и залезает к себе в домик. Все счастливые залезают в анабиоз и летят на работу. - Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
— Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р — С кем?
ОЕ — Ну, с любимой женщиной, — был мой ответ...
Р — Можно...
ОЕ — А с женой?..
Р — нельзя...
ОЕ — почему так?
Р — работа... - Рекламный ролик: «Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию!»
- Неприятно наступать на грабли, но ещё не приятнее наступать на детские грабли…
- Скверная это примета – ехать ночью в багажнике…
- Капитан «Титаника» обращается к пассажирам, собравшимся в банкетном зале: «Господа! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Начну с хорошей: мы получили 11 «Оскаров»!
- Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести. Попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.
- Как много девушек хороших, как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей и с гадким именем Антон.
- План занятий на вечер:
1)Успокоить нервы;
2)Поговорить с женой;
3)Успокоить нервы. - Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье! Здоровье – это спорт! Спорт – это победы! Победы – это деньги! Деньги – это женщины! Женщины – это СПИД! СПИД – это смерть! Не пейте томатный сок!
- — Радость моя, жёнушка моя милая – дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котёночек?
— Наверное, куколка, в прихожей…Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой… - — Ну что, красивая, — поехали кататься!
— Мужчина, хорош, придуриваться – оплачиваем проезд! - Идет суд. Судья расспрашивает подсудимого:
— Где вы живете?
— Когда там, когда здесь…
— Где вы работаете?
— То тут, то там…
— Я вынужден посадить вас в тюрьму.
— А когда я выйду?
— Рано или поздно. - 16-летний пацан приходит 1 января домой.
Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: — Как всегда – перепились, потом все друг с другом переспали.
Мать: — А девочки были? - Объявление: «Срочно продам автомат Калашникова АК-74. В комплекте: обойма 27 из 30 патронов, 3 стреляные гильзы, кожаные перчатки, чёрная куртка, чёрная вязаная шапочка (с дырками для глаз и рта)».
Нет комментариев