• Две одесситки ругаются:
    — Ах ты, старая курва!
    Вторая, с обидой:
    — При чем тут возраст?

 

 

  • — Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
    — Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
  • Жена олигарха ругает свою молодую домработницу:
    — Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна!
    — Ну и что? Вы ведь тоже...
    — Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
    — И я от него...
  • — Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
    — Это что, ограбление???
    — Нет, это групповая фотография.
  • Он: — А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
    Она: — А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!
  • skinny bitch: почему наш фтп не работает?
    leshiy: Технические роботы
    skinny bitch: суки они
    leshiy: Кто ?
    skinny bitch: эти роботы, технические
  • XXX: кем на хеллоуин будешь?
    УУУ: сотрудником техподдержки (
  • xxx: спать хочу. как проснуться?
    yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь
    xxx: бедный организм
    yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать
    xxx: рекомендуй, рекомендовать — это ничего, главное решить, юзать его или нет
    yyy: спать ложиться вовремя
  • В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
  • — Вы на Hовый год куда планируете?
    — Лицом в салат!
  • После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
    — А что тебе подарили на день рождения?
    — Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
    — Серебристый?
    — Ага.
    — Клёвая тачка!
    — Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!
  • — Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
    — Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
  • На форуме:
    Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :<span class= (" class="wp-smiley" style="height: 1em; max-height: 1em;" />
    Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
    Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой 😉
  • Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?
  • — Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
    — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
    — О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
  • Помните мультик «Простоквашино»? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
    Теперь, внимание вопрос:
    КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
  • — Почему работу так часто называют борделем?
    — А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!!
  • — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
    — Засуньте её себе в задницу!
    — Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
  • В Макдональдсе у окошка:
    — Два чисбургера, картошку и соус...
    — Колу будете?
    — Нет...
    — Что-что?
    — Нет!
    — Не расслышала...
    — ДА, #ЛЯ, БУДУ!
  • Мать — взрослой дочери:
    — Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый?
    — Ну скажешь тоже, «знакомый»... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!
  • Встретились два друга:
    — Ну, как жизнь?
    — Старею.
    — Откуда такой пессимизм?
    — От женских вопросов.
    — Каких именно?
    — Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
  • — Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
    Перенастроили производство, запускают конвейер...
    Бац! на выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
    !!! снова Жигули!
    Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
    СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода

    (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это.
    Инженер директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»...
  • Сижу жру сырок глазированный...ну...делать нефиг,начала читать этикетку...и блин...там написано:Сырок глазированный с начинкой «Гришенька»...я аж,блять,чуть не подавилась!!!
  • Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: позвонишь вечером...