• Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
    — Уот из ёр нэйм?
    — My name is John Smith.
    ...ХРЯСЬ пленному по роже...
    — Уот из ёр нэйм?
    — [удивленно] My name is John Smith!
    ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
    — Уот из ёр нэйм?!
    — [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
    ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
    — Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!!!

 

 

  • — Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
  • — Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
  • — Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
  • — Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
  • — Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
  • — Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
  • — Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
  • — Если мужчина отказывается называть тещу — мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
  • — Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.
  • — Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
  • — Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
  • — Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели — пойдите на вечеринку в летней резине.
  • — Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.
  • — Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.
  • — Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
  • — Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
  • — Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг — начните контролировать его саунинг.
  • — Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
  • — Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.
  • — Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.
  • — Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
  • — Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!
  • Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая «Не может быть»! Пришлось огорчить.
  • Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
  • Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.
  • Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
  • — А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль.» Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
  • Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
  • 30-е годы прошлого века:
    — Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
    — Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!
  • Самые главные вещи на свете — это не вещи.
  • Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит
    что он вообще не мой парень.
  • А еще седня спал с симпотичной девченкой (жалко, что на соседних
    седениях в электричке).
  • — Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
    — Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.
  • Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают — то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
  • Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо
    оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
    — Слушай, что с тобой случилось?!
    — Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
    ...хотела выгнать... не выгнала.
    — Почему???
    — Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.
  • Живу как в сказке: жена — ведьма, теща — баба Яга, брат — Соловей Разбойник, дети — черти. Только соседка — Василиса Прекрасная и муж у неё — Иван Дурак.
  • Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
    — Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать.
  • Учитель спрашивает учеников:
    — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
    года, потрясла вас сильнее всего?
    — Меня — Наполеон.
    — Меня — Ганнибал.
    — Меня — Юлий Цезарь.
    — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
  • Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер! Она — в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!
  • Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят
    едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню.
    Наконец парень произносит:
    — Ну что, может уже горячее закажем?
    — Да, да, — радостно кивает девушка!
    — Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!
  • Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками!
  • Врач возмущенно говорит пациенту:
    — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!
    — Я хорошо помню это, доктор, и я очень стараюсь! Но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
  • Наукой доказано, что Танзанийский бурундук способен развивать просто невероятно большую скорость! Но, @#$%$, не хочет.