• Вовочка приходит в аптеку:
     — Дайте мне упаковку презервативов!
     — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
     — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

 

 

  • — Ты чего такой грустный?
    — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
    — А она?
    — Встала и уступила мне место...
  • Врач сообщает жене, что завтра её муж умрёт. Она решила напоследок порадовать его, спросила, чего бы он хотел сейчас больше всего.
    — Заняться с тобой сексом!

    (и так несколько раз).
    Жена наконец рассердилась:
    — Да, тебе-то хорошо, а мне завтра рано утром вставать!
  • --Иринка--: С машиной засада — запчасти долго идут, подвеску менять надо.
    АлексаннЮрьна: Ох эти подвески!
    АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.
  • Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
    — Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький — можно даже... в декольте спрятать, хи-хи.
    Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
    — В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
  • – Те, кто смотрит на мир через розовые очки – дальше первого перекрёстка никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.
  • — Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
    — А что, у вашего сына нет pуки?
    — Есть, но она уже устала.
  • В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».
  • Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
    — У меня не оказалось билета, а тут — контролер. Пришлось прыгать с поезда.
    — А не проще ли было заплатить штраф?
    — Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
  • Встретились двое в больнице, один заика.
    — Тты ччем бболлен?
    -У меня простотит.
    -А чче этто?
    -А вот как ты говоришь, я так ссу.
  • Спорят два наркомана:
     — Я посланник Бога на Земле!
     — Нет, я!
     — Давай спросим у прохожего.
     — Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
    Тот:
     — Ребята, а я никого никуда не посылал
  • Надо сбросить факс с реквизитами.
    Звоню — на проводе, судя по голосу, молодая девушка.
    Я — Вы можете принять факс?
    Она — Да, конечно.
    Я — Стартую?
    Она — Записываю.
  • Вовочка подходит к маме:
     — Мама, мы сочинение пишем — «Как я родился» называется. Так как я родился?
     — В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.
    Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
     — Аист тебя принес, — отвечает папа.
    Вовочка пишет в сочинении:
    «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»
  • — Здравствуйте, доктор. Я к вам.
     — Раздевайтесь!.. Разделись?
     — Да!
     — Одевайтесь.
     — А как же...
     — Все нормально. Слух в порядке.
  • АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
  • «Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались» Toyota.
  • Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
    Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
     — Милый, как хорошо...
     — АAAA!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
  • В кабинет к гинекологу стучит девушка:
    -Извините, я у вас трусы не оставляла?
    -Нет
    -А, тогда у стоматолога
  • Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное».
    Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».
  • — Девушка, вас как зовут?
     — Инна.
     — А полное имя?
     — Иннокентий
  •  — Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!
     — А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу...
  • Сегодня на маскарад все пришли в масках:
     — Серж в маске Льва
     — Константин в маске Волка
     — Наталья в маске Лисы
     — наш администратор Леша в 255.255.255.0
  • Оператор:
     — Нажмите звездочку.
    Абонент:
     — Звездочка — это такая мохнатая точка?
  • Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти?
    Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
  • Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке «Ламборджини Дьябло».
  • — Как защититься от гомосексуального изнасилования?
     — Кушать много сладкого!