Анекдоты дня
Автор: admin
Ноя 3
- Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
- — Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место... - Врач сообщает жене, что завтра её муж умрёт. Она решила напоследок порадовать его, спросила, чего бы он хотел сейчас больше всего.
— Заняться с тобой сексом!
(и так несколько раз).
Жена наконец рассердилась:
— Да, тебе-то хорошо, а мне завтра рано утром вставать! - --Иринка--: С машиной засада — запчасти долго идут, подвеску менять надо.
АлексаннЮрьна: Ох эти подвески!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался. - Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
— Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький — можно даже... в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
— В твое декольте можно армейскую рацию спрятать. - – Те, кто смотрит на мир через розовые очки – дальше первого перекрёстка никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.
- — Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
— А что, у вашего сына нет pуки?
— Есть, но она уже устала. - В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».
- Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут — контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы. - Встретились двое в больнице, один заика.
— Тты ччем бболлен?
-У меня простотит.
-А чче этто?
-А вот как ты говоришь, я так ссу. - Спорят два наркомана:
— Я посланник Бога на Земле!
— Нет, я!
— Давай спросим у прохожего.
— Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
— Ребята, а я никого никуда не посылал - Надо сбросить факс с реквизитами.
Звоню — на проводе, судя по голосу, молодая девушка.
Я — Вы можете принять факс?
Она — Да, конечно.
Я — Стартую?
Она — Записываю. - Вовочка подходит к маме:
— Мама, мы сочинение пишем — «Как я родился» называется. Так как я родился?
— В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
— Аист тебя принес, — отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
«Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...» - — Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке. - АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
- «Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались» Toyota.
- Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
— Милый, как хорошо...
— АAAA!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!! - В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-Нет
-А, тогда у стоматолога - Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное».
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой». - — Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий - — Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу... - Сегодня на маскарад все пришли в масках:
— Серж в маске Льва
— Константин в маске Волка
— Наталья в маске Лисы
— наш администратор Леша в 255.255.255.0 - Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка? - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? - Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке «Ламборджини Дьябло».
- — Как защититься от гомосексуального изнасилования?
— Кушать много сладкого!
Нет комментариев