• #ля, последный час на работе тянеться как презерватив советкого производства

 

 

  • ххх:прикинь,тут заработок через инет предлажили типа соцопрос. Пришлют анкету, заполняешь и отсылаешь, а тебе деньги переводят. Немного, но зато непыльно
    YYY: а в чем засада?
    ххх: Стал регистрацию заполнять, а там надо и адрес и код подьезда и не собираюсь ли машину купить и в какое время работаю и есть ли собака )))
    YYY: жееесть ))) заполнил ?
    ххх: заполнил...
    YYY: во ты лошара )))
    ххх: я твои координаты послал )))
    YYY: сцуко...
  • ххх: сантехники нашего дома взяли фанарики и куда-то пошли, в квартире холодно!!
    ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
    P.S. А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью
  • Сидим в ресторане, за соседним столом сидят какие-то люди, и одна девушка каждые пару минут роняет вилку, где-то на раз четвёртый её собеседник: - «Ёп, кого же ты вызываешь!!!»
  • нет, я знал, что Google сцуко умный, но перевести « Fuck you any way» как « Пошел нах*й любым способом» это уже, по-моему, неприлично :)
  • Какие у нас безобидные названия...
    Ракеты «Тополь»... Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки
    межконтинентальной баллистической ракета «Синева»!!!
    так вот что значит выражение « озарило синевой»...
    Нужна еще противопехотная мина «Незабудка»...
    поле было усыпано незабудками... поэтично :)
  • zzz: бросил пить два года назад с помощью Аллен Карра! завидуйте! :)
    xxx: я не пью с 1991 года вообще.
    zzz: а что случилось в 1991?
    xxx: я родился 😀
  • ууу: какой адрес у Яндекса?
    ххх: ужос!
    ууу: а всё, не надо... я через гугл нашёл 😎
  • — бл***!!!!! ну вот на фига у меня в телефоне записано « Аня» а перед
    этим « Анин папа»!
    Как думаешь, он совсем плохо обо мне подумает, получив смс « Хочу обоюдного орального секса»?? )))
  • Капец... от девушки сейчас смс пришло: - « отправьте смс на мой номер с текстом « я тебя люблю» и вы получите свой долгожданный секс»...
  • Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Питера, и нам два дна было весело. После её отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп. Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:
    — А чьи это сапоги?!
  • Пришёл на работу с похмелья... опоздал, получил песдоф от начальства, вjobывал как конь, устал шопестец, пошёл на обед, график смотрю — а мну выходной...
  • К концу университета понимаешь, что всё труднее ответить на безобидный детский вопрос: «кем ты хочешь стать?».
  • Любовь это — когда протянув километры витухи, обжав сотни вилок, ты пишешь на старой мобилке средним пальцем : «да дорогая, скоро буду, картошку почищу...чего нибудь купить?..»
  • Самый сильный наркотик — это жопа. На нем все сидят:)
  • Официально конечно в Киеве спокойно и паники нет... но в метро лучше обоссратся чем кашлянуть — не так статус пострадает)))
  • Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
  • Девочка — маме:
    — Мама, а почему у папы волос на голове мало?
    — Потому, что он много думает.
    — А почему у тебя много?
    — Ешь молча!
  • Зачем же так кричать?! Что просила, то и принес! Я же не знал, что
    »дамские пальчики» — это виноград!
  • На что жалуетесь, больной?
    — На утечку информации, доктор!
    — А в чем дело-то?
    — В том, что агент похоронного бюро пришел раньше вас!
  • Вождь индейцев своему сыну:
    — Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: ?Делай со мной
    что хочешь?, то не спеши снимать с нее скальп...
  • Приходит муж домой, жена в слезах:
    — Дорогой, представляешь, мой отец обанкротился!
    — Вот я так и знал, что он хочет нас разлучить!
  • Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
  • Никогда не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
  • Жизнь — дорогое удовольствие, но в её стоимость включён круиз вокруг Солнца.
  • — Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
    — Конечно, нет. Обед-то скоро будет?
  • В зоопарке мать сыну:
    — Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
  • Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки
    вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая
    мысль — Доктор Веб, обновления проверял...
  • Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе!..
  • Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.
  • Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.