Анекдоты дня
Автор: admin
Ноя 4
- #ля, последный час на работе тянеться как презерватив советкого производства
- ххх:прикинь,тут заработок через инет предлажили типа соцопрос. Пришлют анкету, заполняешь и отсылаешь, а тебе деньги переводят. Немного, но зато непыльно
YYY: а в чем засада?
ххх: Стал регистрацию заполнять, а там надо и адрес и код подьезда и не собираюсь ли машину купить и в какое время работаю и есть ли собака )))
YYY: жееесть ))) заполнил ?
ххх: заполнил...
YYY: во ты лошара )))
ххх: я твои координаты послал )))
YYY: сцуко... - ххх: сантехники нашего дома взяли фанарики и куда-то пошли, в квартире холодно!!
ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
P.S. А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью - Сидим в ресторане, за соседним столом сидят какие-то люди, и одна девушка каждые пару минут роняет вилку, где-то на раз четвёртый её собеседник: - «Ёп, кого же ты вызываешь!!!»
- нет, я знал, что Google сцуко умный, но перевести « Fuck you any way» как « Пошел нах*й любым способом» это уже, по-моему, неприлично
- Какие у нас безобидные названия...
Ракеты «Тополь»... Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки
межконтинентальной баллистической ракета «Синева»!!!
так вот что значит выражение « озарило синевой»...
Нужна еще противопехотная мина «Незабудка»...
поле было усыпано незабудками... поэтично - zzz: бросил пить два года назад с помощью Аллен Карра! завидуйте!
xxx: я не пью с 1991 года вообще.
zzz: а что случилось в 1991?
xxx: я родился 😀 - ууу: какой адрес у Яндекса?
ххх: ужос!
ууу: а всё, не надо... я через гугл нашёл 😎 - — бл***!!!!! ну вот на фига у меня в телефоне записано « Аня» а перед
этим « Анин папа»!
Как думаешь, он совсем плохо обо мне подумает, получив смс « Хочу обоюдного орального секса»?? ))) - Капец... от девушки сейчас смс пришло: - « отправьте смс на мой номер с текстом « я тебя люблю» и вы получите свой долгожданный секс»...
- Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Питера, и нам два дна было весело. После её отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп. Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:
— А чьи это сапоги?! - Пришёл на работу с похмелья... опоздал, получил песдоф от начальства, вjobывал как конь, устал шопестец, пошёл на обед, график смотрю — а мну выходной...
- К концу университета понимаешь, что всё труднее ответить на безобидный детский вопрос: «кем ты хочешь стать?».
- Любовь это — когда протянув километры витухи, обжав сотни вилок, ты пишешь на старой мобилке средним пальцем : «да дорогая, скоро буду, картошку почищу...чего нибудь купить?..»
- Самый сильный наркотик — это жопа. На нем все сидят:)
- Официально конечно в Киеве спокойно и паники нет... но в метро лучше обоссратся чем кашлянуть — не так статус пострадает)))
- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
- Девочка — маме:
— Мама, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому, что он много думает.
— А почему у тебя много?
— Ешь молча! - Зачем же так кричать?! Что просила, то и принес! Я же не знал, что
»дамские пальчики» — это виноград! - На что жалуетесь, больной?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело-то?
— В том, что агент похоронного бюро пришел раньше вас! - Вождь индейцев своему сыну:
— Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: ?Делай со мной
что хочешь?, то не спеши снимать с нее скальп... - Приходит муж домой, жена в слезах:
— Дорогой, представляешь, мой отец обанкротился!
— Вот я так и знал, что он хочет нас разлучить! - Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
- Никогда не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
- Жизнь — дорогое удовольствие, но в её стоимость включён круиз вокруг Солнца.
- — Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет. Обед-то скоро будет? - В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи. - Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая
мысль — Доктор Веб, обновления проверял... - Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе!..
- Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.
- Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
Нет комментариев