• Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
    — Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
    — Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
    — Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
    Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
    Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
    Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
    Джин: — Момент, хозяин!
    И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
    Братва: — Дед, прадай лампу, а?!
    Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
    Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
    Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
    Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
    Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
    Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
    — Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
    Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

 

 

  • Родители хотели, чтоб из меня вышел толк... Так и получилось... Толк вышел... Бестолочь осталась.
  • Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
    Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
    Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
    Депутат: — На медведЯ!
    Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
    И уходит в лес.
    Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
  • Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
  • При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки
  • Анонс:
    ...Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
    Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
  • Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
    — Что написать?
    — Напишите «Васе от Пети». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше — "Извини, братан, обознался! "
  • Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
    — А... да это лотерея была, вот, выиграла.
    Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
    — А колье откуда?
    — Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
    В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
    — Откуда же такое белье?
    — Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
    — А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
  • Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
    — Умнейший человек!
    И как легко все испортить, добавив:
    — В нашей палате.
  • Приятели разговаривают:
    — Моя теща вчера ходила на выставку змей.
    — И что?
    — Вернулась с медалью.
  • Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
    Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "
  • Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
    — Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
    Муж, радостно:
    — О! Ты хочешь сделать мне минет?
  • — Ещё 1 секунда — и я тебя убью!
    — Секунда прошла...
    — Время лечит любые раны!
  • — Кажется, я становлюсь тараканом.
    — ???
    — Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
  • Спрашивают у Вовочки:
    — Ты умеешь считать?
    — Конечно! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 валет, дама, король, туз...
  • Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
  • У психиатра:
    — Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
    — По понедельникам она меня не покидает!
  • В ресторане вдруг мужичок объявляет:
    — Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
    Один тут же подбегает с криком:
    — Да, да, я потерял!!
    — Вот, ленточку нашел...
  • Звонок в «особую» контору:
    — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
    — Да, конечно, столько-то в час.
    — В баню подвезете?
    — Да, конечно, через полчасика будут.
    — Скажите, а мальчики есть?
    — Да, вас активные или пассивные интересуют?
    — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
  • Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
    — Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
    Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
    — Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, заебал уже, б%%%ь!!!
    Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
    — Всё в порядке, езжайте!
  • Спор на форуме — это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты всё равно долбоёб.
  • — Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    — Буду!
  • На Google "Вопросы и Ответы
    "
    Вопрос с ярлыком «Физика»:
    "Возможны ли путешествия во времени?
    "
    Лучший ответ:

    «Конечно возможны. Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра»
  • Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т. д. Я только не могу понять — почему всегда меня???
  • Подзатыльник — это способ передачи информации одного поколения другому.
  • Идеальная девушка — это такая девушка, сопротивлением которой в данных
    условиях можно пренебречь.
  • «Кто не рискует — тот не пьет шампанское!» — с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
  • — Пристрелите его, чтоб не мучался.
    — Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
  • — Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
    — Как в театре... Одни сцены.