• XXX: У меня в мед книжке было бы написано «Программист системный». #лять, как цветок какой-то
    XXX: Фикус обыкновенный (
    yyy: Программист системный, из рода программеров, очень любит тепло и чашечку кофе.

 

 

  • — Когда я женился, — рассказывает один приятель другому, — ни у меня, ни у моей жены не было ничего. Даже на свадьбу пришлось занять.
    — А теперь?
    — А теперь у нас пятеро ребятишек!
  • Типа урок химии в школе:
    — Машенька, какого цвета получился раствор?
    — Красного.
    — Молодец, пять. А у тебя Петенька?
    — Фиолетового.
    — Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?
    — Черного, Марь Иванна.
    — ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ.
  • Приходит мужик интеллигентного вида в виноводочный магазин:
    — Извините пожалуйста, а вы не подскажете, у вас водочка свеженькая-с?
    — Да, а что такое?
    — Понимаете, выпил вчера бутылочку-с у вас купленную, так представляете — стошнило-с.
  • Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
    — Мне, пожалуйста, Сару.
    — Сара занята.
    — Я подожду.
    Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
    — Зачем так много, Боже ж мой?
    Но деньги взяла.
    На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
    На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
    — Зачем так много, Боже ж мой?
    — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
  • Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
    — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
    — Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
    — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
    — Простите, а вы стояли или сидели?
  • Муж: Дорогая, где сахар?
    Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
    — сахар в банке от кофе,
    на которой написано «Соль».
    Но сейчас там его нет.
  • — Я не хочу жить с таким жмотом как ты,
    вот твое обручальное кольцо.
    — А где коробочка?
  • Жена спрашивает мужа:
    — Что ты мне подаришь на день рождения?
    — Я тебя изнасилую!
    — А если я не дамся?
    — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
  • Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
    Он, недоумевая: Какой?
    Она: День Святого Валентина!
    Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
    Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
    Она, удивленно: Почему?
    Он: Поставим свечку Святому Валентину.
  • Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности.
  • В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
    — Алло, — слышит он голос жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
    который я завернула тебе на работу?
    — Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
    — Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
    рыбным паштетом.
  • Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
  • Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками!
  • У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули.
    Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то — ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца.
    Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется — Папа, мне страшно.
    Дальше диалог:
    Папа — Не бойся.
    Доча — мне страшно.
    Папа — не бойся, мы рядом.
    Доча — мне страшно.
    Папа — не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
    Пауза...
    Доча — МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!
  • Орешек: а ты ревнивая? )
    ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что?
    Орешек: интересно )
    ШуШпАнЧиК: ааа, понятно )
    Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать «а что?» после каждого моего вопроса? )
    ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что?
  • — Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
    — А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
    — Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом — и опять ревёт, как лев!
  • В аптеке:
    — Какие у вас есть презервативы?
    — Клубничные, яблочные, банановые...
    — Девушка, мне же не компот варить!
  • Начальник очень не хилого управления ФСБ вызывает к себе подчиненного.

    (Н) — Итак, Петров, вы направляетесь на Лазурный берег Франции. Ваша легенда: Вы — миллионер, у вас красавица жена и вилла на Лазурном побережье. Вы устраиваете грандиозные приемы у себя и делаете визиты...... Собираете сведения, копите информацию, вербуете агентов... — Секундочку...
    Набирает номер телефона:

    (Н) — Аллё, Марья Иванна, как у нас с валютой?
    Кладет трубку.

    (Н) — Петров, легенда отменяется. Будете слепым нищим!
  • Прапорщик:
    — Кто поедет на картошку, два шага вперед.
    Выходят два солдата. Прапорщик:
    — Остальные пойдут пешком.
  • — Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
    — Кто, я?
    — Ну не я же!
  • — Рядовой Иванов!
    — Я!
    — Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
    — Кирпичём???
    — Вы же коммунист!
    Ломает кирпич об колено:
    — Я собъю два самолёта!
  • Инспекторская проверка в военном госпитале. Генерал опрашивает личный состав палаты, лежащий на кроватях по стойке смирно.
    — Чем болен?
    — Геморрой, товарищ генерал.
    — Чем лечат?
    — Тампон с мазью Вишневского.
    — Просьбы есть?
    — Никак нет, товарищ генерал.
    Генерал переходит к следующему бойцу и диалог повторяется.
    Наконец последний больной.
    — Чем болен?
    — Ангина, товарищ генерал.
    — Чем лечат?
    — Тампон с мазью Вишневского.
    — Просьбы есть?
    — Пусть сестра начинает с моего угла.
  • Майор распекает рядового.
    — Ты называл сержанта п@длой?
    — Так точно, товарищ майор!
    — А козлом?
    — Так точно, товарищ майор!
    — А лупоглазым $@#%% и рахиточным %#@%%#@%
    — Hет, товарищ майор! Это я забыл ему сказать.
  • Коpабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впеpеди появились огни. Капитан во весь голос закpичал в мегафон:
    — Уйдите с куpса, вы олухи! Это линкор «Непотопляемый», водоизмещением сорок тысяч тонн!
    Из тумана послышался ответ:
    — Лучше сами своpачивайте. Это — маяк!
  • — Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
    — С проверки серийного номера, товарищ сержант!
    — ??????
    — Так как же? Зачем мне надо чужой автомат чистить!
  • Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков... Из пеpвой машины слышен голос:
    — Тpамвай номеp 311! Пpинять впpаво — пpопустить колонну!
  • Звонок начальнику военного училища:
    — Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
    — При попытке или при изнасиловании?
    — При попытке.
    — Это не наш курсант.
  • Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
  • --Ты чего такой грустный?
    — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
    Кабан не пришол. Ну мы и напились как свиньи.
    И тут пришел кабан.
  • Хорошо известно,что:
    АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры;
    ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара;
    ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа;
    ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка;
    ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец;
    РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки.
    И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
  • В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
    — Ну всё, пропал ужин!!
    — Как, что случилось?!
    — Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
    — Да погоди,что-нибудь придумаем!
    — Да что здесь придумаешь!?
    — Да погоди, а...вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
    Сказано-сделано...
    Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
    — Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
  • — Алло! Это московское Метеобюро?
    — Да.
    — Скажите, прогноз на 1 мая готов?
    — Готов!
    — А на верху, его утвердили?
    — Начальник подписал.
    — А еще выше?
    — Лужков завизировал.
    — Ну, а еще выше?
    — Путин согласился.
    — Ну, а на самом верху?
    — А на самом верху сказали: «Идите вы на*! Мы и сами не знаем, как оно получится!»
  • Жена — мужу:
    — Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
    — Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
  • Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
    забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
    К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
  • — Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток — немножко грубоваты?
    — Что ты сказал, пи&ор злое&учий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!
  • Raus: Счастья кругом — сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.
    АллекС: Вот уж действительно — каждому своё!
  • Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром станешь
    Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове
    Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
    Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.
    Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
    Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
    Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло
    Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье?
    Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает
    За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу».
    Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь
    Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин
    Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить
    Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает
    Сшил дырки — получилась сетка.
    Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
    Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол — это потолок!
    Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
    Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять
    Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую
    Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины
    Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается
    Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена
    От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться
    Зачем мне дар слова, если молчание — золото
    Человек — совершеннейшее творение природы, но сколько ещё недоделок!
    Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе
    Талант не мельчает. Его просто разменивают
    Кто из нас откажется помочь женщине, которая отдыхает
    Ничто не обходится так дешево как то, без чего можно обойтись
    Обьевшись райских яблок, испытывал адские муки
    Хочешь жить — умей вертеться — говорила балерина
    Покажи мне, что ты несешь домой, и я скажу, где ты работаешь
    Как иногда мешают люди, которые ни во что не вмешиваются
    Я ни разу не видел, чтобы дурак валял дурака
    Пришел, увидел … Помолчи
    Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже на коне!
    То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим
    Если ботинки модные, то они даже жмут приятно
    Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться
    Не откладывай на завтра то, что можно отложить на после завтра