Анекдоты дня
Автор: admin
Ноя 9
-
KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей )
KiloBaks: попыток нет, жизнь одна
-
ххх: Бывают девушки — ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности
и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес? 😀
ххх: Ага, кариес мозга - xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной.
yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет 😀 - ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим 😉 - Nazar: не болеете?
Nazar: на работе никто не чихает?
Alexey: Все чихают на работу - Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня
проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что
ждут автобус... - На Украине новая эпидемия — на одного чихнувшего 20 обосравшихся...
- Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги
- Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио! - — Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?
— Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... " - — Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ... - — Сынок , а ты кем хочешь стать?
— Садовником!
— А еще?
— Чистильщиком бассейнов!
— А еще?
— Сантехником!
— Мать! Похоже он кассету нашел! - В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия? Имя?
— Геннадий Петров.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа... - Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится — это мое.
2.Если оно в моей руке — это мое.
3.Если я могу это у тебя взять — это мое.
4.Если оно было у меня недавно — это мое.
5.Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.v
6.Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое.
8.Если мне кажется, что это мое — это мое.
9.Если это твое, но я спер — это мое. - Хочешь, чтобы твои слова слышали — говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали — говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали — говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали — говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали — говори умно.
А хочешь всего этого сразу — говори смешно. - Маленький мальчик подбегает к папе:
— Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
— Ну...э-э...
— Иди скорей посмотри на этот ужас!!! - Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:
— Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
— Ну хорошо, я буду думать о тебе. - Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
— Как писать — « грудь или груть»?
— Пиши через «т»! Проверочное слово — титька... - Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть. - Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдёт — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
чтобы ты больше к нам не приезжал... - Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗА#БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА # БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
- После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало,нечего сказать! - Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: «А он на грудном вскармливании или на искусственном?» Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: «Раздевайтесь по пояс.» Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: «Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!» Женщина отвечает: «Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!»
- На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание 'всякая херня' не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Нет комментариев