• KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей )
    KiloBaks: попыток нет, жизнь одна

 

 

  • ххх: Бывают девушки — ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности
    и добродетели. Пока рот не откроют.
    ууу: Что кариес? 😀
    ххх: Ага, кариес мозга
  • xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной.
    yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет 😀
  • ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
    ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим 😉
  • Nazar: не болеете?
    Nazar: на работе никто не чихает?
    Alexey: Все чихают на работу
  • Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня
    проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что
    ждут автобус...
  • На Украине новая эпидемия — на одного чихнувшего 20 обосравшихся...
  • Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги
  • Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
    А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
  • — Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?
    — Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "
  • — Дорогой, мне надо уехать на две недели.
    — Хорошо!
    — И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
    — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
  • — Сынок , а ты кем хочешь стать?
    — Садовником!
    — А еще?
    — Чистильщиком бассейнов!
    — А еще?
    — Сантехником!
    — Мать! Похоже он кассету нашел!
  • В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
    — Фамилия? Имя?
    — Геннадий Петров.
    — Женаты?
    — Нет, автомобильная катастрофа...
  • Детские Права Собственности:
    1.Если оно мне нравится — это мое.
    2.Если оно в моей руке — это мое.
    3.Если я могу это у тебя взять — это мое.
    4.Если оно было у меня недавно — это мое.
    5.Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.v
    6.Если я что-нибудь строю, все части — мои.
    7.Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое.
    8.Если мне кажется, что это мое — это мое.
    9.Если это твое, но я спер — это мое.
  • Хочешь, чтобы твои слова слышали — говори громко.
    Хочешь, чтобы твои слова слушали — говори по делу.
    Хочешь, чтобы твои слова понимали — говори просто.
    Хочешь, чтобы твои слова уважали — говори честно.
    Хочешь, чтобы твои слова не забывали — говори умно.
    А хочешь всего этого сразу — говори смешно.
  • Маленький мальчик подбегает к папе:
    — Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
    — Ну...э-э...
    — Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
  • Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:
    — Опять думаешь о другом!
    Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
    — Ну хорошо, я буду думать о тебе.
  • Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
    — Как писать — « грудь или груть»?
    — Пиши через «т»! Проверочное слово — титька...
  • Разговор двух сотрудников на работе:
    — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
    — А в первой?
    — А в первой хотелось есть.
  • Медсестра отожгла...
    Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
    с перерезанными венами.
    Сестра осмотрела его и говорит:
    — Сейчас парнишка уйдёт — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
    чтобы ты больше к нам не приезжал...
  • Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗА#БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА # БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
  • После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
    Жена (вздохнув):
    — Хорошенькое начало,нечего сказать!
  • Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: «А он на грудном вскармливании или на искусственном?» Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: «Раздевайтесь по пояс.» Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: «Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!» Женщина отвечает: «Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!»
  • На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание 'всякая херня' не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.