• Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук:
    — Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    — Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    — Деда, ты купил шоколадку?
    — Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    — Деда, ты купил шоколадку?
    — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
    — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

 

 

  • xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь?
    yyy: Зато нихера не делаю!
  • Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, несъедобное — съедобно!»
  • gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали
    badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает
    TakHaDo: и как, прибыльно?
  • Приходит смс следущего содержания: «Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера.» На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...
  • Крик души в социальной сети:
    ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!
  • он: Ээй! ты что, спать пошла? А как же эротическая беседа?.. )
    она: я тебе сейчас только мозг про#бать смогу...
    она: сойдет за эротику?
  • — Вчера пытался собраться с мыслями.
    — Ну и как?
    — Всё путём: собрались, посидели, выпили!
  • — Ты вчера напился.
    — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
    — Не будет. Вчера был.
    — Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
    — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
    — Да? А я чего?
    — А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»...
    — Хыыыы. А ты чего?
    — А чего я? Заткнулась...
  • — Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
    — Это какую же?
    — Встаю с кровати!
  • В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
    Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
    Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
    Продавец недоверчиво смотрит на него.
    Мужик говорит:
    — Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
    — Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
    — Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
    Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
    А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
    Продавец соглашается.
    Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
    — Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
    — Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л...
  • Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
  • Звонок в дежурную часть:
    — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
  • Опытный шахматист учит новичка:
    — Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
    — Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
  • Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
    — Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    — Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
    — Да вы что, доктор, моя дочь — паинька, она никогда не была с мужчиной!
    Правда, дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
    — Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
    — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
  • С самого детства все знают волшебные слова — такие, как «Спасибо» и «Пожалуйста». Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... «Минет»!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
  • ...и вообще, Россия — мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается!
  • От трудоголика до алкоголика — пять дней.
  • Сидят две блондинки. Одна другой:
    — Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
    — Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо...
    — Грибы?
  • — Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
    — Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.
  • — Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?..
    — Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
  • Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...
  • Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...
  • Интелигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки, и говорит:
    — Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?
    — Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!!!
    — Тогда ЧТО вы делаете в моей постели?
  • Россия, дороги, грязь...
    весной знакомый ездил к родственникам в деревню
    собрался везти че то большое. Звонит отцу на трубу (21-й век таки!)
    — мол на газели проеду?
    А в ответ:
    — Да фиг знает... там вчера трактор завяз...
  • Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.