Анекдоты дня
Автор: admin
Ноя 10
-
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
- xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь?
yyy: Зато нихера не делаю! - Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, несъедобное — съедобно!»
- gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали
badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает
TakHaDo: и как, прибыльно? - Приходит смс следущего содержания: «Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера.» На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...
- Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?! - он: Ээй! ты что, спать пошла? А как же эротическая беседа?.. )
она: я тебе сейчас только мозг про#бать смогу...
она: сойдет за эротику? - — Вчера пытался собраться с мыслями.
— Ну и как?
— Всё путём: собрались, посидели, выпили! - — Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась... - — Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати! - В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л... - Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
- Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! - Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше! - Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
— Да вы что, доктор, моя дочь — паинька, она никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду. - С самого детства все знают волшебные слова — такие, как «Спасибо» и «Пожалуйста». Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... «Минет»!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
- ...и вообще, Россия — мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается!
- От трудоголика до алкоголика — пять дней.
- Сидят две блондинки. Одна другой:
— Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
— Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо...
— Грибы? - — Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
— Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме. - — Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?..
— Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий…. - Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...
- Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...
- Интелигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки, и говорит:
— Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?
— Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!!!
— Тогда ЧТО вы делаете в моей постели? - Россия, дороги, грязь...
весной знакомый ездил к родственникам в деревню
собрался везти че то большое. Звонит отцу на трубу (21-й век таки!)
— мол на газели проеду?
А в ответ:
— Да фиг знает... там вчера трактор завяз... - Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.
Нет комментариев