• — Доктор, меня все зовут тупым!
    — Расскажите поподробнее!
    — Как это?

 

 


  • «Жужжит»- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
  • Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
    А вы дыней по е#альнику не пробовали?
  • — Впишите логин.
    — А его русскими буквами вводить или маленькими?
    — Попробуйте чёрными.
  • Одесса. Крик с балкона:
    — Аркаша, домой!
    Мальчик поднимает глаза:
    — Я что, замерз?
    — Нет, ты хочешь кушать!
  • В тюрьме:
    — Иванов! К тебе жена!
    — Ни#уя! В приговоре ничё такого не было!
  • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    — Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    — Ишь нашла чем гордиться!!!
  • — Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное — и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
    — О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
    — Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!
  • Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
    — ВАУ! как красиво …
    Дома большие, магазины красивые …
    В метро спускается, там все красиво, народу много.
    Мужик в экстазе:
    — Так вот ты какое Подмосковье
  • Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на ветру.
    — Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься — мама и папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя угараздило взобраться туда? И зачем?..
    Девочка зычным басом сквозь зубы:
    — ПОШЕЛ HАХЕР, Я СОК ПЬЮ!
  • Летят двое приятелей в самолете.
    Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
    1-й приятель:
    — Ну-ка, я на пару минут...
    Встает и уходит за стюардессой.
    Через некоторое время возвращается:
    — Не-е-е, моя жена лучше.
    2-й встает и уходит.
    Через некоторое время возвращается:
    — Да-а-а, твоя жена лучше...
  • Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
    — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
    — Отсутствие эрекции.
    — Что-что?
    — Ну, невозможность совершить половой акт.
    — Ничего не понимаю.
    — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!
  • Лежат в поле Холмс и доктор Ватсон. Ватсон с восторгом смотрит на небо. Холмс спрашивает его:
    — О чем Вам говорят эти звезды?
    — О загадочных мирах, — отвечает Ватсон.
    — Еще о чем?
    — О том, что завтра будет хорошая погода!
    — Вы, Ватсон, романтик! Они говорят нам о том, что у нас с вами... украли палатку!
  • — Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Сифилис». Но сначала — маленькое лирическое отступление.
    Как сейчас помню, сидели мы с подругой в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории Росии. Это на экзамен, как-никак 100 вопросов, это вам не шуточки... Так вот, садится рядом с нами молодой человек и тоже достает конспект.
    Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но молодой человек приглашает подругу в кино, они уходят. Они ушли, а я осталась с носом. А подруга осталась без носа.
    Итак, лекция о сифилисе...
  • В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
    — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
    — Нет, спасибо. Студент я.
    — Ну давай хоть плащ твой подержу!
    — Это не плащ, это мой друг Коля!
  • — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    — Вова, перестань корчить из себя идиота!
  • Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
    — Ты сегодня что-то очень нервный...
  • — Что вы можете сказать в свое оправдание?
    — Ну, видите ли...
    — Достаточно. Расстрелять! Следующий!
  • — Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
    — Под себя!
  • Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
    — А вы попробуйте поменяться партнерами.
    Через полчаса в одной из комнат:
    — Вась, ну как?
    — Класс. Интересно, что там наши бабы делают...
  • Встречаются два друга.
    — Ты где был?
    — За хлебом бегал...
    — И что, догнал?
  • — Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
    — Привет, спасибо, а ты кто?
    — Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
    — Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.