Анекдоты дня
Автор: admin
Ноя 11
-
— Доктор, меня все зовут тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?
«Жужжит»- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.-
Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали? -
— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными. -
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать! - В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни#уя! В приговоре ничё такого не было! - Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!! - — Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное — и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
— О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
— Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!! - Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
— Так вот ты какое Подмосковье - Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на ветру.
— Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься — мама и папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя угараздило взобраться туда? И зачем?..
Девочка зычным басом сквозь зубы:
— ПОШЕЛ HАХЕР, Я СОК ПЬЮ! - Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
— Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
— Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
— Да-а-а, твоя жена лучше... - Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь! - Лежат в поле Холмс и доктор Ватсон. Ватсон с восторгом смотрит на небо. Холмс спрашивает его:
— О чем Вам говорят эти звезды?
— О загадочных мирах, — отвечает Ватсон.
— Еще о чем?
— О том, что завтра будет хорошая погода!
— Вы, Ватсон, романтик! Они говорят нам о том, что у нас с вами... украли палатку! - — Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Сифилис». Но сначала — маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с подругой в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории Росии. Это на экзамен, как-никак 100 вопросов, это вам не шуточки... Так вот, садится рядом с нами молодой человек и тоже достает конспект.
Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но молодой человек приглашает подругу в кино, они уходят. Они ушли, а я осталась с носом. А подруга осталась без носа.
Итак, лекция о сифилисе... - В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля! - — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота! - Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
— Ты сегодня что-то очень нервный... - — Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, видите ли...
— Достаточно. Расстрелять! Следующий! - — Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя! - Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
— А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
— Вась, ну как?
— Класс. Интересно, что там наши бабы делают... - Встречаются два друга.
— Ты где был?
— За хлебом бегал...
— И что, догнал? - — Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
Нет комментариев