• Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
    — Потому что никуда не спешила.
  • Мужчины правят миром, а женщины – ночью (Наполеон)
  • Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
    — Вот такую шубу я хотела бы иметь!
    — Тогда нужно было родиться норкой.
  • Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно — лох на фоне водителя маршрутки
  • Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
  • Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
    — Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
 

 
  • Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe смылось ! Теперь я ищу инструкцию.
    Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

    Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

    Твоя мама.

    PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
  • Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков
  • Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...
  • Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
  • Пашko: ты начитанный!
    Sett: нет, я любопытный и нагугленный.
  • Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше — это вымя!
    Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин.
  • Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    — Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    — Я замёрз?
    — Нет! Ты хочешь кушать!
  • Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.
  • он: спокойной ночи, красавица
    она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
    он: тогда бди, монстр!
  • Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
    — Что случилось? Сложный случай?
    Стоматолог отвечает:
    — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
  • Муж — жене:
    — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
    — Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
  • Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.