• В жизни нашего коллеги, как оказалось, было много страстных женщин. Об этом мы узнали, когда они устроили драку на кладбище.
  • Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.
  • Аптека в День Всех Влюбленных:
    — Здравствуйте...
    — Закончились!!!
  • В Москве поставили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
  •  

     
  • Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.
  • Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
    Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи, малыши», а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
  • Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
    Жена: — Что же тебе мой папа плохого сделал?!
    Муж: — Тебя!
  • С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
    То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
  • — С презервативом, это ж ведь не измена, да?
    — Ага! А с глушителем, это не убийство...
  • Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние —
    самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
  • Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
  • Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

    — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

    — Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
  • — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст-то?!?!?!?!
  • После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
    — Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
    — Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
  • На досмотре:
    — Колющие, режущие есть?
    — Канешна, свитер колет, стринги режут!
  • Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
    Муж:
    — Иди ложись спать, я не голодный.
  • — Дорогая,я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.
  • Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор, расстёгивая ремень:
    — Это явление называется удачная встреча!
  • Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
  • Мужская логика:
    — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
    Женская логика:
    — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
  • ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
    — Добрый день, вот документы.
    С заднего сидения раздаётся голос
    — Пап, а где козёл???
  • Собака: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров —
    должно быть, он бог!
    Кошка: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я бог!
  • Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.