• Глупость молодости проходит, когда человек начинает думать не как изменить этот мир, а как в нем преуспеть.
  • Если молодой девушке говорят «ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше.
  • Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н.,
    к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
    — Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
 

 
  • — Официант! У меня в чашке трещина!
    — Вот видите, какой крепкий кофе!
  • Муж — жене:
    — Дорогая, что бы ты хотела получить на 8-е марта: SMS или MMS?
  • Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy:
    — Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
    Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
    — Иpа, честное слово...
    — Да ладно... Это я её погладила.
  • Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
    — У-у! Развалился, всё у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
    Кот лежит и думает:
    — Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
  • — А правда, что лошади — очень умные животные?
    — Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
  • В санатории:
    — Девушка, разрешите с вами познакомиться?
    — На одну ночь? Или на две?
    — Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!
  • — Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
  • Два мужика разговаривают:
    — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
    — У меня та же история: купил я теще чемодан...
  • Мужчина продает собаку,подходит покупатель:
    — Она хорошая?
    — Хорошая
    — Умная?
    — Умная
    — Верная?
    — Верная! Уже пятый раз продаю.
  • — Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
    — Здравствуй, моя маленькая!