• «Я абычная прастая девушка. Ищу абычного прастого милиардера. К милианерам большая просьба — НЕ пишите вы мнееее!!!»
  • ххх: У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд да минуты...
    ххх: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ БЛЯТЬ ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!

  • Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью «КВАРТИРА НЕ НАДО»
  • Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
    Тот еще урод, короче...
  • В отпуске всё равно, что на работе:
    Нихрена не делаешь и думаешь «Скорей бы обед!»
  • — Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
    — Когда раньше?
    — Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...
  • Перед начальством прогнуться — легко, выпрямиться — трудно.
  • Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ
  • -Ух, бабу хочу!
    — У тебя же жена есть!
    — Ты еще маму вспомни.
  • — У вас активированный уголь есть?
    — У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
  • Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание:"Ваш сын совершенно неучит русский язык!!!"
  • — Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
    — Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться...
  • — Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
    — Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
  • — Мама, а давай играть?
    — Давай, во что играть будем?
    — В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!
  • Новости: Власти Москвы закрыли «Черкизовский рынок». Китайские экономисты бьют тревогу, такого удара ниже пояса они, не ожидали …. Ведущий Вьетнамский промышленный комплекс по производству стелек для обуви банкрот…
  • Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.
  • Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара нормальных.
  • Судья спрашивает мужика:
    — Зачем вы выживаете тещу из дома?
    — Чтобы выжить.
  • С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
    относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.
  • Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович. Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под окна увели новенький «Запорожец!»
  • — Дайте две бутылки безалкогольного пива!
    — К сожалению, у нас его нет.
    — Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
    — Нету.
    — А что же у вас есть тогда?!
    — Есть дырявые презевативы. Возьмете?
  • Медведев возобновил борьбу с пьянством.
    Некрасивые женщины негодуют.
    Пластические хирурги потирают руки.
  • У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
    Тем, кто убог духом — взятками.
  • Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
    Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.