Анекдоты дня
Автор: admin
Окт 21
- «Я абычная прастая девушка. Ищу абычного прастого милиардера. К милианерам большая просьба — НЕ пишите вы мнееее!!!»
- ххх: У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд да минуты...
ххх: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ БЛЯТЬ ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
- Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью «КВАРТИРА НЕ НАДО»
- Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче... - В отпуске всё равно, что на работе:
Нихрена не делаешь и думаешь «Скорей бы обед!» - — Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины... - Перед начальством прогнуться — легко, выпрямиться — трудно.
- Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ
- -Ух, бабу хочу!
— У тебя же жена есть!
— Ты еще маму вспомни. - — У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации. - Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание:"Ваш сын совершенно неучит русский язык!!!"
- — Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться... - — Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
— Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем. - — Мама, а давай играть?
— Давай, во что играть будем?
— В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк! - Новости: Власти Москвы закрыли «Черкизовский рынок». Китайские экономисты бьют тревогу, такого удара ниже пояса они, не ожидали …. Ведущий Вьетнамский промышленный комплекс по производству стелек для обуви банкрот…
- Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.
- Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара нормальных.
- Судья спрашивает мужика:
— Зачем вы выживаете тещу из дома?
— Чтобы выжить. - С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике. - Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович. Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под окна увели новенький «Запорожец!»
- — Дайте две бутылки безалкогольного пива!
— К сожалению, у нас его нет.
— Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
— Нету.
— А что же у вас есть тогда?!
— Есть дырявые презевативы. Возьмете? - Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки. - У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом — взятками. - Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.
Нет комментариев