• Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
    Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.
  • xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое — смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут — не могу смотреть. по сей день.
    yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь )

 

 

  • Серёга: время быстро летит
    Sawyer: и не говори
    Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...
  • Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке — получил по морде банкой тушёнки.
  • ххх: где прайс, хрен ленивый?
    ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
    ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!
    "
    ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
    ххх: Хрен, Вы, ленивый!
  • Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
    — Дорогой, ты где?
    — Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
    — В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...
  • андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
    тыдышь: Если после свадьбы, то да — как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
    андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)
  • Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш — новый свитер надел и бороду расчесал. )
  • Alex: ты в шоке будешь от такого
    Alex: не хочу травмировать твою психику
    Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай
  • Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться
  • После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так...
  • -Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30-тилетием поздравить забыла!
  • Звук, как у соковыжималки, доносящийся из лаборантской, где кровь на анализ берут, бодрит так, что у тебя уже анализ кала готов для сдачи.
  • приходит сосед в 10 вечера и говорит- дай дрель, утром верну.
  • Вам пришёл спам? Не растраивайтесь. Зарегтесь на каком-нить порносайте, указав при регистрации мыло спамера.
  • Смотрел сегодня футбол под пивко «Золотая бочка Розливное».
    Интересно, а кроме розлива, есть еще иные способы запихнуть жидкость в тару?
  • Разговаривают два старых немца:
    — Я в 45-ом русского летчика лопатой сбил!
    — Что, прям с неба?!
    — Да неет... с дочки!
  • Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…
  • В военкомате у психолога:
    — Никогда не возникало мысли о суициде?
    — Сегодня утром.