Анекдоты дня
Автор: admin
Окт 23
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
- В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме. - Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
- После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»
- В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»
- — Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени! - Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
- Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
- «Тоже неплохо!» — сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
- Всё-таки прикольно работать оператором пейджинговой связи
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
"
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода.
"
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! - Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
- Муж говорит жене:
— Слышь, ну ты прямо как кока-кола!
— Вау! Я что, вкус твоей жизни?
— Нет, ты все время шипишь и пускаешь газы. - Вчера опять пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно... Она как только меня увидела — почему-то сразу закричала и убежала! Эх, жаль, что я был пьяный... А то бы догнал ее и объяснил, почему у меня избитая рожа, и почему у меня нож в крови.
- Начальник секретарше:
— Соберите пожалуйста всех сотрудников на совещание.
— По селектору?
— Нет б...ять, через Одноклассников, так быстрей будет! - На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну... это... green, по-моему... - При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку! - мериканский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак. - — Приходите вот к нам на собрание...
— А выпить там дадут?
— Ну что вы... надо же с открытым сердцем.
— Вот я и спрашиваю — выпить дадут, или надо уже пьяным приходить? - Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
- Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки. Ведешь здоровый образ жизни — кусай новорожденных детей, хочешь пьяного угара — укуси бомжа Васю!
- Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку. И выполнила она три его желания. Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить!
- Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Ярославке
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины — язвы!!!
- На днях трое неизвестных угнали запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
- Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
- — Дорогая, давай займемся любовью!
— Ой, милый, у меня так болит голова!
— Да не нужна мне твоя голова для этого! - — Тоха — я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы — но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел?
— Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!
— Хм... Она тебе что — на чемодан, что ли, нужна? - Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, — подождите. Жена вернется, а с ней печаль.
- — Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет. - Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
— Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет - В поликилнике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?
Нет комментариев