• Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
  • В магазине:
    — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
    — Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
  • Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
  • После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»

 

 

  • В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»
  • — Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
     — Что у Вас слишком много свободного времени!
  • Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
  • Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
  • «Тоже неплохо!» — сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
  • Всё-таки прикольно работать оператором пейджинговой связи
    1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
    2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
    3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
    4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
    5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
    6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
    7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
    8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
    9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
    10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
    11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
    12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
    "
    13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
    14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода.
    "
    15. Приходите пешком. Поедем на мне.
    16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
    17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
    18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
    "
    19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
    20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
    "
    21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
    22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
    23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
    24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
  • Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
  • Муж говорит жене:
     — Слышь, ну ты прямо как кока-кола!
     — Вау! Я что, вкус твоей жизни?
     — Нет, ты все время шипишь и пускаешь газы.
  • Вчера опять пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно... Она как только меня увидела — почему-то сразу закричала и убежала! Эх, жаль, что я был пьяный... А то бы догнал ее и объяснил, почему у меня избитая рожа, и почему у меня нож в крови.
  • Начальник секретарше:
     — Соберите пожалуйста всех сотрудников на совещание.
     — По селектору?
     — Нет б...ять, через Одноклассников, так быстрей будет!
  • На перекрестке.
    Старушка:
     — Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
     — Зеленый, бабуля!
     — Переведи, пожалуйста.
     — Ну... это... green, по-моему...
  • При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
     — Где тут у вас рвотные пакеты?
     — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
     — А вы посмотрите на мою соседку!
  • мериканский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
    Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
    Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
  • — Приходите вот к нам на собрание...
     — А выпить там дадут?
     — Ну что вы... надо же с открытым сердцем.
     — Вот я и спрашиваю — выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?
  • Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
  • Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки. Ведешь здоровый образ жизни — кусай новорожденных детей, хочешь пьяного угара — укуси бомжа Васю!
  • Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку. И выполнила она три его желания. Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить!
  • Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Ярославке
  • Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины — язвы!!!
  • На днях трое неизвестных угнали запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
  • Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
  • — Дорогая, давай займемся любовью!
     — Ой, милый, у меня так болит голова!
     — Да не нужна мне твоя голова для этого!
  • — Тоха — я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы — но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел?
     — Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!
     — Хм... Она тебе что — на чемодан, что ли, нужна?
  • Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, — подождите. Жена вернется, а с ней печаль.
  • — Проводник, почему туалет закрыт?!
     — Москва. Санитарная зона.
     — Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
     — Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет.
  • Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
     — Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
     — Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет
  • В поликилнике:
     — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
     — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?