• У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
  — Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Читать далее

• Разговор по аське с бывшей.

  Бывшая:
  — Ты курить бросил?
  — Да.
  — А пить?
  — Бросил.
  — А трахаться?

  — Нет, трахаться не бросил.
  — А я думала тебе резиновую куклу подарить!
  — Неее, не надо ко мне возвращаться!

Читать далее

• — Доктор, меня все зовут тупым!
  — Расскажите поподробнее!
  — Как это?

Читать далее

• Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
  Внук:
  — Деда, ты купил шоколадку?
  Мойша:
  — Нет, внучек, сегодня некогда было.
  На другой день приходит.
  — Деда, ты купил шоколадку?
  — Нет, внучек, магазин был закрыт.
  На следующий день приходит.
  — Деда, ты купил шоколадку?
  — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
  — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
  — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Читать далее

• KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей )
  KiloBaks: попыток нет, жизнь одна

Читать далее

• XXX: У меня в мед книжке было бы написано «Программист системный». #лять, как цветок какой-то
  XXX: Фикус обыкновенный (
  yyy: Программист системный, из рода программеров, очень любит тепло и чашечку кофе.

Читать далее

• Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
  — Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
  — Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
  — Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
  Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
  Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
  Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
  Джин: — Момент, хозяин!
  И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
  Братва: — Дед, прадай лампу, а?!
  Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
  Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
  Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
  Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
  Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
  Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
  — Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
  Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Читать далее

• #ля, последный час на работе тянеться как презерватив советкого производства

Читать далее

• Вовочка приходит в аптеку:
   — Дайте мне упаковку презервативов!
   — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
   — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Читать далее

• Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
  — Уот из ёр нэйм?
  — My name is John Smith.
  ...ХРЯСЬ пленному по роже...
  — Уот из ёр нэйм?
  — [удивленно] My name is John Smith!
  ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
  — Уот из ёр нэйм?!
  — [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
  ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
  — Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!!!

Читать далее

• Две одесситки ругаются:
  — Ах ты, старая курва!
  Вторая, с обидой:
  — При чем тут возраст?

Читать далее

• Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около
  заднего стекла лежат кроссовки!

Читать далее

• ххх: А у меня сегодня будет кот!
  ууу: Завидую тебе.
  ууу: У меня опять макароны...

Читать далее

• Мужчина, заигрывая:
  — Девушка, а вы замужем?
  Она, слегка смутившись:
  — Нет, я просто не накрашена.

Читать далее

• Прерывается обычное телевещание...
  прямое включение с руин ДОМа-2
  Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
  Общественность требует комментариев...
  Прямое включение Президента РФ
  
  «Буду краток... ЗАЕ@али!»

Читать далее