Archive for the ‘ Анекдоты ’ Category

Анекдоты дня

  • У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
    — Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Читать далее

Анекдоты дня

  • Разговор по аське с бывшей.

    Бывшая:
    — Ты курить бросил?
    — Да.
    — А пить?
    — Бросил.
    — А трахаться?

    — Нет, трахаться не бросил.
    — А я думала тебе резиновую куклу подарить!
    — Неее, не надо ко мне возвращаться!

Читать далее

Анекдоты дня

  • — Доктор, меня все зовут тупым!
    — Расскажите поподробнее!
    — Как это?

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук:
    — Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    — Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    — Деда, ты купил шоколадку?
    — Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    — Деда, ты купил шоколадку?
    — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
    — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей )
    KiloBaks: попыток нет, жизнь одна

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • XXX: У меня в мед книжке было бы написано «Программист системный». #лять, как цветок какой-то
    XXX: Фикус обыкновенный (
    yyy: Программист системный, из рода программеров, очень любит тепло и чашечку кофе.

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
    — Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
    — Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
    — Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
    Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
    Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
    Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
    Джин: — Момент, хозяин!
    И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
    Братва: — Дед, прадай лампу, а?!
    Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
    Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
    Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
    Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
    Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
    Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
    — Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
    Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • #ля, последный час на работе тянеться как презерватив советкого производства

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • Вовочка приходит в аптеку:
     — Дайте мне упаковку презервативов!
     — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
     — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
    — Уот из ёр нэйм?
    — My name is John Smith.
    ...ХРЯСЬ пленному по роже...
    — Уот из ёр нэйм?
    — [удивленно] My name is John Smith!
    ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
    — Уот из ёр нэйм?!
    — [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
    ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
    — Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!!!

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • Две одесситки ругаются:
    — Ах ты, старая курва!
    Вторая, с обидой:
    — При чем тут возраст?

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около
    заднего стекла лежат кроссовки!

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • ххх: А у меня сегодня будет кот!
    ууу: Завидую тебе.
    ууу: У меня опять макароны...

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • Мужчина, заигрывая:
    — Девушка, а вы замужем?
    Она, слегка смутившись:
    — Нет, я просто не накрашена.

Читать далее

Анекдоты дня

  • Прерывается обычное телевещание...
    прямое включение с руин ДОМа-2
    Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
    Общественность требует комментариев...
    Прямое включение Президента РФ

    «Буду краток... ЗАЕ@али!»

 

Читать далее