Archive for the ‘ Анекдоты ’ Category

Анекдоты дня

  • Из заявления: «Как меня все ...» Зачеркнуто.

    «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто.

    «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • — ты меня тоже прости
    — а что есть зачто?
    — а это тебе новая пищща для параной.

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
  • В магазине:
    — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
    — Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
  • Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
  • После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
    Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.
  • xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое — смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут — не могу смотреть. по сей день.
    yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь )

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
    — Но вы мне сегодня не должны платить.
    — Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
  • Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
    — Ну, как отдохнул?
    — Шикарно! Море, фрукты, девочки!
    — А ты?
    — Хреново. Дача, огурцы, бабы...
  • На автозаправке:
    — Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
    — Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
  • — Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!
  • Сидит блондинка, забегает подружка:
    — Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри — кровь идет?
    — Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...
  • В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
    — Ну, зелененький, ты говоришь?
    Попугай:
    — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
  • Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.