Куча причин по которым лучше быть мужчиной
Автор: admin
Дек 10
- Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».
- У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
- Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.
- За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: «Девушка, девушка, можно ваш телефончик?»
- Нам не грозит изнасилование!
- У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.
- Нам не надо брить подмышки.
- И депилировать зону бикини.
- Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.
- Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.
- Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность «сникерса». Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!
- При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.
- У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.
- Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.
- Мы не красим ногти.
- И глаза.
- И губы.
- Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.
- В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.
- И не следят за длиной нашей юбки.
- Мы не носим бантиков.
- Нас не таскают за косы.
- При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс «зависти к пенису».
- У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.
- Мы не можем забеременеть!
- У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
- Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.
- Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!
- Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.
- Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
- Нам вообще не нужно выходить замуж!
- Ни одного из нас никто не обзовет «старой девой».
- Соотношение «грудь — талия — бедра» в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
- Мы не работаем «секретаршами на телефоне». И «девочками по вызову».
- Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.
- И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!
- Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.
- Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.
- Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.
- Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
- В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.
- Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.
- Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.
- Нам не нужно накручиваться на бигуди.
- Мы не делаем на голове «химию» и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.
- Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!
- От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.
- Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.
- Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.
- Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену «Титаника». Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприо.
- И даже в Тома Круза.
- Мы не смотрим мыльные оперы.
- В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто — отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула «Дубовую рощу». Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за «Дубовая роща»? И где она, «Санта-барбара», на какой планете? Ответ знают только женщины.
- Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские — читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов — женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.)
- Мы не читаем дамских романов!
- Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.
- Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое.
- Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни.
- Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе «опель» въезжает в зад тормознувшему на светофоре «фольксвагену». А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель «опеля», в сущности, ни в чем не виноват!
- Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.
- Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.
- Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.
- Нам непонятно страшное слово «целлюлит», и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение — ну, сами понимаете.
- У нас не убегает молоко на кухне.
- И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
- В школе нас не учат печь пирожки.
- И шить юбки.
- Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.
- Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.
- В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль — идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала!
- Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой «фри», горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, — зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и даже элегантно.
- Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: «Сколько берешь за ночь,красотка?»
- Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.
- Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф «за нарушение правил общественного поведения» только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!
- Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.
- Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной «Мисс Благопристойность», остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль.
- Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела.
- После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.
- Мы не красим ногти на ногах!
- Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что «им без меня очень грустно». Согласитесь, когда на вопрос: «Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?» — вы отвечаете: «Да нет, я же спала с Борей», вас могут неправильно понять — со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями.
- На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение — пивной фестиваль в Лужниках.
- Пиво не кажется нам горьким.
- Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: «Какая гадость!». Можно сразу закусывать.
- Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.
- Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.
- И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.
- Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!
- Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.
- Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.
- Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.
- Мы не исполняем танец живота. Исключение — пивной праздник в Мюнхене «Октоберфест». После четырех «гроссов» нефильтрованного «Пауланера» и трех — «Хопфа».
- Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный «автомат».
- И кухонный комбайн.
- И шкаф-купе.
- И норковая шуба.
- Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.
- Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!
- Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости.
- Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
- Значит, с этим можно не спешить!
- Твой телефонный разговор длится 30 сек.
- В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
- Очередь в туалет короче на 80%.
- Ты сам можешь открыть все бутылки.
- Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
- Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
- Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
- Все твои оргазмы настоящие.
- На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
- Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
- Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
- Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
- Дела женитьбы улаживаются сами собой.
- Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
- Твои трусы стоят 30грн. за 3 шт.
- Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
- Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
- Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
- Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
- Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
- Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
- Все проблемы улаживаются цветами.
- Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
- Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
- Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
- Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
- Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
- Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
- Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
- Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
- Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
- Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
- Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
- Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
- Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
- Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
- Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
- Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями)))))))))))
Нет комментариев