• Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».
  • У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
  • Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.
  • За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: «Девушка, девушка, можно ваш телефончик?»
  • Нам не грозит изнасилование!

 

  • У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.
  • Нам не надо брить подмышки.
  • И депилировать зону бикини.
  • Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.
  • Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.
  • Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность «сникерса». Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!
  • При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.
  • У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.
  • Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.
  • Мы не красим ногти.
  • И глаза.
  • И губы.
  • Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.
  • В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.
  • И не следят за длиной нашей юбки.
  • Мы не носим бантиков.
  • Нас не таскают за косы.
  • При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс «зависти к пенису».
  • У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.
  • Мы не можем забеременеть!
  • У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
  • Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.
  • Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!
  • Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.
  • Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
  • Нам вообще не нужно выходить замуж!
  • Ни одного из нас никто не обзовет «старой девой».
  • Соотношение «грудь — талия — бедра» в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
  • Мы не работаем «секретаршами на телефоне». И «девочками по вызову».
  • Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.
  • И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!
  • Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.
  • Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.
  • Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.
  • Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
  • В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.
  • Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.
  • Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.
  • Нам не нужно накручиваться на бигуди.
  • Мы не делаем на голове «химию» и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.
  • Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!
  • От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.
  • Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.
  • Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.
  • Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену «Титаника». Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприо.
  • И даже в Тома Круза.
  • Мы не смотрим мыльные оперы.
  • В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто — отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула «Дубовую рощу». Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за «Дубовая роща»? И где она, «Санта-барбара», на какой планете? Ответ знают только женщины.
  • Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские — читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов — женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.)
  • Мы не читаем дамских романов!
  • Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.
  • Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое.
  • Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни.
  • Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе «опель» въезжает в зад тормознувшему на светофоре «фольксвагену». А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель «опеля», в сущности, ни в чем не виноват!
  • Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.
  • Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.
  • Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.
  • Нам непонятно страшное слово «целлюлит», и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение — ну, сами понимаете.
  • У нас не убегает молоко на кухне.
  • И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
  • В школе нас не учат печь пирожки.
  • И шить юбки.
  • Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.
  • Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.
  • В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль — идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала!
  • Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой «фри», горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, — зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и даже элегантно.
  • Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: «Сколько берешь за ночь,красотка?»
  • Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.
  • Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф «за нарушение правил общественного поведения» только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!
  • Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.
  • Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной «Мисс Благопристойность», остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль.
  • Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела.
  • После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.
  • Мы не красим ногти на ногах!
  • Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что «им без меня очень грустно». Согласитесь, когда на вопрос: «Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?» — вы отвечаете: «Да нет, я же спала с Борей», вас могут неправильно понять — со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями.
  • На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение — пивной фестиваль в Лужниках.
  • Пиво не кажется нам горьким.
  • Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: «Какая гадость!». Можно сразу закусывать.
  • Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.
  • Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.
  • И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.
  • Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!
  • Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.
  • Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.
  • Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.
  • Мы не исполняем танец живота. Исключение — пивной праздник в Мюнхене «Октоберфест». После четырех «гроссов» нефильтрованного «Пауланера» и трех — «Хопфа».
  • Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный «автомат».
  • И кухонный комбайн.
  • И шкаф-купе.
  • И норковая шуба.
  • Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.
  • Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!
  • Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости.
  • Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
  • Значит, с этим можно не спешить!
  • Твой телефонный разговор длится 30 сек.
  • В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
  • Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
  • Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
  • Очередь в туалет короче на 80%.
  • Ты сам можешь открыть все бутылки.
  • Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
  • Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
  • Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
  • Все твои оргазмы настоящие.
  • На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
  • Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
  • Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
  • Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
  • Дела женитьбы улаживаются сами собой.
  • Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
  • Твои трусы стоят 30грн. за 3 шт.
  • Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
  • Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
  • Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
  • Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
  • Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
  • Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
  • Все проблемы улаживаются цветами.
  • Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
  • Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
  • Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
  • Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
  • Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
  • Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
  • Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
  • Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
  • Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
  • Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
  • Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
  • Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
  • Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
  • Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
  • Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
  • Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями)))))))))))