• Выпить ящик пива в один присест. В одиночку.
  • Затеять драку в баре — с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
  • 3аблудиться в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
  • Сняться в любительском порнофильме.
  • Купить кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

 

 

  • Научитьругаться матом хотя бы одного ребенка.
  • Съесть три килограмма черной икры ложкой из банки.
  • Заняться сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
  • Уйти на машине от милицейской погони.
  • Поучаствовать в групповом сексе (состав группы — не менее пяти человек).
  • Разрыдаться на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
  • Проснуться утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари — и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
  • Отрастить себе бакенбарды, как у фокстерьера — просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
  • Застраховать машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
  • Посоветовать остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
  • Принять роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
  • Расклеить в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
  • Приковать себя наручниками к двери «Гринписа» — в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
  • Выпилить лобзиком хоть что-нибудь.
  • Отправиться на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
  • Научиться зажигать спички одной рукой.
  • Прыгнуть с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
  • Застрять в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
  • Повисеть вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
  • Спасти друга от обморожения.
  • Зайти в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
  • Выдержать пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
  • Сесть на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
  • Сходить в студию дизайна интимных причесок и сделать себе разноцветные дреды.
  • Соблазнить девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
  • Пережить клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
  • Очистить на спор пять кило арахиса за десять минут.
  • Проехать по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
  • Уговорить нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
  • Ворваться пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
  • Раздолбать молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
  • Занять у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних — в самом конце своей биографии.)
  • Стать донором спермы.
  • Выйти в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
  • Завести домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
  • Прийти
  • В своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
  • Побывать на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
  • Спасти Вселенную от гибели.
  • Научиться
  • Чревовещать.
  • Заработать 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
  • Покататься на носороге.
  • Выучить фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
  • Вступить в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
  • Встречаться тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
  • Залезть по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
  • Дотянуться пенисом до кончика своего носа.
  • Слетать в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
  • Побывать в женской бане.
  • Прийти в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
  • Уговорить на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
  • Приехать в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
  • Освоить свист в два пальца — так, чтобы при этом совсем не плеваться.
  • Записать оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
  • Зарыть клад и составить точную карту его нахождения.
  • Послать начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
  • Пригласить бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
  • Явиться на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
  • Устроить безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
  • Провести тест-драйв гоночной машины.
  • Заплатить налоги.
  • Начать ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
  • Проснуться в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
  • Поднять на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль — в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
  • Заняться сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
  • Обсудить нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
  • Помочь хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
  • Взять денег в долг у своего налогового инспектора.
  • Заработать не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
  • Купить выпивки «на всех» в переполненном баре.
  • Выйти на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
  • Доставить сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
  • Забросить мяч в корзину с середины поля.
  • Спасти девушку от уличных хулиганов.
  • Пережить классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
  • Посетить с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.
  • Прийти в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
  • Пораниться до крови, выполняя мужскую работу по дому.
  • Выманить деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
  • Начать и закончить половой акт, не просыпаясь.
  • Выкурить сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... Ну, допустим, в Пекине.
  • Пережить нападение акулы.
  • Поужинать в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
  • Прозаниматься сексом весь порнофильм напролет.
  • Героическим образом предотвратить преступление.
  • Ехать несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
  • Прожить одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
  • Укусить бультерьера.
  • Отрезать хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
  • Вызвать самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
  • Прорваться сквозь джунгли, орудуя мачете.
  • Поймать рыбу размером с размах твоих рук.
  • Разбить кирпич ударом карате.
  • Один раз не пропустить президентский кортеж.