Анекдоты дня

  • Из заявления: «Как меня все ...» Зачеркнуто.

    «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто.

    «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • — ты меня тоже прости
    — а что есть зачто?
    — а это тебе новая пищща для параной.

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
  • В магазине:
    — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
    — Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
  • Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
  • После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»

 

Читать далее

Анекдоты дня

  • Глупость молодости проходит, когда человек начинает думать не как изменить этот мир, а как в нем преуспеть.
  • Если молодой девушке говорят «ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше.
  • Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н.,
    к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
    — Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
 

Читать далее

Анекдоты дня

  • В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
    — Но вы мне сегодня не должны платить.
    — Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
  • Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
    — Ну, как отдохнул?
    — Шикарно! Море, фрукты, девочки!
    — А ты?
    — Хреново. Дача, огурцы, бабы...
  • На автозаправке:
    — Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
    — Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
  • — Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!
  • Сидит блондинка, забегает подружка:
    — Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри — кровь идет?
    — Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...
  • В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
    — Ну, зелененький, ты говоришь?
    Попугай:
    — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
  • Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Анекдоты дня

Этим постом, открываю новую, надеюсь, ежедневную рубрику — анекдоты дня!

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.


Период полураспада в природе жестяной банки — 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 — 3 месяца максимум.
Странно — а почему?!!!


— Ты злой!
— Я из Урюпинска.
— #ля... И не возразишь...


Не хочется встречать первый день отпуска с бодуна, но приходится.


— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки!!!


Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?


Перед подъездом, на асфальте, крупно: «ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!».

«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» — краской. «ИРА,» — мелом...


Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...


Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение — избавьтесь от этой иллюзии — попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне.соm...


— У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
— Да.
— Больше так не делай, попроси кого-нибудь.


— Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
— С пассажирами?!