№ 001
Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины, по его мнению, отличаются большей верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
— Седые, — ответил, не задумываясь, Кант.

 

 

№002
На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды, обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
— А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня, начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
— Ту, которая легче.

№ 003
Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные инструменты, и первую очередь – трубы. После приобретения очередного раритета, он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. И когда один из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги, зарабатываемые на концертах, тот признался:
— Они у меня вылетают в трубу.

№ 004
Как-то знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его знаменитую оперу «Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
— Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками:
— О, боже… — и здесь разбавляют!..

№ 005
Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
— Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
— Конечно, — ответил великий скрипач, — на барабане.

№ 006
— Черт побери, любезный Дюма, что у вас за жеребец?! – воскликнула светская дама, сопровождавшая знаменитого писателя на конной прогулке, — Мы проскакали уже первую версту, а он еще и удила не закусил!
— Очаровательная графиня, — воскликнул Дюма, — хочу сообщить вам, что мой великолепный жеребец после первой не закусывает!

№ 007
Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала считать его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила: — «Чужая душа – Потемкин!». В дальнейшем ее подданные переиначили это крылатое выражение и теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!».

№ 008
— Плохо, Роберт! – любил выговаривать учитель чистописания одной из немецких школ. – Все ученики уже пишут буквы, а вы все палочки, да палочки! Так из вас, Кох, ничего не выйдет!..

№. 009
— Какова ваша заветная мечта, Ваше Величество? – спросила как-то одна из фавориток Людовика ХIV
— Я хотел быть Людовиком XV, — признался король.

№ 010
Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: — Что нужно сделать, чтобы стать богатым?
— Для начала следует перестать считать, что бедность не порок! – убежденно посоветовал тот.

№ 011
Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, его спросили:
— Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.
— В детстве меня часто ставили в угол, — признался знаменитый зодчий.

№ 012
Во время съемок одной из сцен фильма Альфреда Хичкока актриса должна была в суматохе прыгнуть в глубокий бассейн с водой. Та начала отказываться, крича, что в бассейне воды только по щиколотку.
— А вы что хотите утопиться? – спросил великий режиссер.

№ 013
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимную тему и спросил:
— Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемо красива, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
— Ваше величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
— То-то же, — заметил король, — моя королева такая же сладкая индейка.

№ 014
Дельвиг звал однажды Рылеева к девочкам. «Я женат», — ответил отказом Рылеев. «Так что же, — продолжил Дельвиг, — разве ты не можешь отобедать в ресторации потому, что у тебя дома есть кухня?»

№ 015
Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он воскликнул:
— В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал Россини, но третий акт написал сам Господь Бог!

№ 016
Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
— Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, — последовал ответ писателя.

№ 017
К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна дама:
— Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
— Это зависит от ваших намерений, — ответил Шоу.

№ 018
Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые преображают мир. Ученый ответил:
— Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

№ 019
Перед премьерой оперы «Фауст» у Гуно спросили, сколько лет Фаусту.
— Нормальный человеческий возраст, — ответил он, — шестьдесят лет.
Самому Гуно было тогда сорок. Спустя двадцать лет Гуно задали тот же досужий вопрос.
— Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет, — ответил композитор.

№ 020
Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу.
— Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос пограничный страж.
— Пером.
— Так и запишем: «Гюго – торговец пером», — удовлетворенно сказал жандарм.

№ 021
Французский физик и электротехник Марсель Депре, который присутствовал на торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже, предложил тост за будущий автомобиль, который сможет развить скорость 60 километров в час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно отозвался:
— Ну почему всегда в компании найдется человек, который своим глупым предсказанием испортит все торжество!

№022
Композитор Обер встретился с Вагнером, который приехал в Париж.
— Вы знаете, — обратился он, улыбаясь, к гостю, — понадобилось тридцать лет для того чтобы я понял, что у меня нет никакого таланта.
— И после этого вы оставили музыку? – спросил Вагнер.
— Нет, нет, что вы! Тогда я уже был знаменитым!

№ 023
Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему трех дней труда.
— Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я в это время написал бы сто.
— Да, — ответил Софокл, — но они существовали бы только три дня.

№ 024
Когда Наполеон начал испанскую войну, Талейран старался отклонить его от этого.
— О, — сказал Наполеон, — эта война будут для меня простым завтраком!
— Боюсь, чтобы вашему величеству не пришлось бы долго просидеть за столом, — заметил Талейран.

№ 025
Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему:

«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

№ 026
Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его:
— Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
— С удовольствием, — ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
— Прошу оставить их себе. Это вам!

№ 027
В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что дает уроки музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед.
— И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей.
— Безусловно, — ответил Легар.
— Особенно ей удаются пирожки.

№ 028
Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
— Дорогой Имре, — сказал он весело,
— ты можешь брать из моих оперетт любые мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.

029
Когда Луи Пастер как-то обедал в ресторане, к столу подошел один из посетителей и о чем-то спросил. Пастер молчал. Еще вопрос, и снова молчание. Неутомимый посетитель сказал:
— Вероятно, у вас какое-то горе?
Тот утвердительно кивнул головой.
— Очень большое?
Тот же ответ.
— Может быть, умер кто-то из близких?
Молчаливое согласие.
— Кто именно — брат, сестра, мать, отец?
Пастер на этот раз ответил:
— Милостивый государь, когда я обедаю, для меня умирают все.

№ 030
Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над прибором один из его многочислен¬ных учеников.
— Что вы делаете так поздно? — спросил Резерфорд.
— Работаю, — последовал ответ.
— А что вы делаете днем?
— Работаю, разумеется, — отвечал ученик.
— И рано утром тоже работаете?
— Да, профессор, и утром работаю, — подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст уважаемого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
— Послушайте, а когда же вы думаете?

№ 031
Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми».
— Прошу прощения, — ответил с улыбкой Рембрандт. — Но я художник, а не чистильщик сапог.

№ 032
На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил:
— Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала просверлю отверстие через весь диаметр Земли?
— Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику, — ответил Ремер.